短篇笑话22则

1。送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，拿一个大刀，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2。某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说，你瞄准呢。

3。明天是光棍节，我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协，向战斗在光棍第一线的光棍同志们，致以节日的问候和崇高的敬意！(如果你已是双截棍-就当没说)4。在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。

女子回头飞眼道：

“你有病啊”男子觉得莫名其妙回道：

“你有药吗”车上人窃笑！女子觉得生气回道：

“你有精神病啊”男子冷面道：

“你能治啊”5。18岁的小赵今年上高一，他唯一的缺点就是长的太老。一次坐公交车去学校的路上，邻座一位30多岁的男子跟他搭话，张口就来句：大哥，上哪去啊小赵对这样的待遇已是司空见惯，很平静的说了句：3中。此男：噢，是去看孩子的吧，如今的孩子上学是挺苦的。赵的脸抽搐了一下，但他忍住了，什么话也没说。谁知此男又来一句：大哥，你孩子上几年级了赵本不想再搭话，但碍于面子，就说了一句：高一。对方大惊：大哥，那你结婚可是挺晚的啊。。。。。。6。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗7。男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。。。。。。8。某男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他，他心想：姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着，还不时的回头看。他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道：小姐，你为什么总看我是不是我脸上有饭粒啊姑娘瞪了他一眼：你有病啊！明知道还不擦。。。。。。9。一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。。。。。。10。吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了一个农民挑着两担大粪走在田埂上。

有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。

此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了……估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的11。狼崽从出生开始就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说：小子！把胡萝卜交出来！12。牙医(在检查病人的口腔)：

“你的牙上有个大洞！有个大洞。”

病人(不高兴地)：

“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”

牙医：

“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

13。字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。

没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。

1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母。。。。。。14。戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。

带座的小姐跟他说：

“先生，一个人只能坐一个位子。”

他只低哼了一声，动也不动一下。

小姐请来戏院经理，经理客气地说：

“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”

他还是只哼了一声，没有行动。

经理只请请来警察。

警察说：

“老兄，你很横啊！你哪条道上的”那人低哼了一声，说：

“……楼上走道上……跌下来的……”

15。电视新闻播音员正在播报新闻……。

这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：

“下面是本台刚刚收到的消息……。”

接着打开纸条读起来：

“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”

16。某人骑车上街，路过一路口撒把前行。交警看见惊唿：手掌好！某人高兴的挥手作答：同志们辛苦了！17。爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。

孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。

孙子不屑的说，J。K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18。你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！19。话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。

一路上非常安静，直到那妇人说话了。

她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。。。。。。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。

那妇人问：好吃吗司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。。。。。。司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。。。。。。20。牧师对买了他马和马车的农夫说：

“这匹马只能听懂教会的语言，叫"

"感谢上帝"

"它就跑；叫"

"赞美上帝"

"它才停下。”

农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。

一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。

果然，马停下来了。

死里逃生的农夫长出一口气：

“感谢上帝………”

21。戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。

用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。

回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。

里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。

里根不断的去试，希望找到什么缺点。

结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：

“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

22。北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。

子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！子：你看他戴的墨镜多酷啊～。