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“你说，叫女人不爱了吧，那是不可能的﹗上帝创造她，就是叫她来爱，来维持这个世界。”
——冰心“当男人把我视为性欲望的存在时，才首度感觉到自己的存在。”
——珍芳达（一）相思令人老世上会有哪一个母亲，像我的母亲，给了我了二十多年有如夫妻的恩爱，才油尽灯灭，在睡梦中，安祥的辞世。
她好象有预感，知道在世的日子不久，写了一封信给我，告诉我：
“我很虚弱了，你出门顺路的话，回来看看我。”
她很少对我有任何要求，一收到信，马上放下一切，搭乘最早的飞机，从加拿大飞回香港。
我一看见了躺在床上的母亲的病容，我的心伤痛极了。
这两三年来，我没有经常在她身边照顾她。
她要我扶她起床，在梳妆台前，梳头，抹了个淡妆。
执着眉笔的手，微微颤动。
为她镜中的憔悴形容，我掉下眼泪。
我依然记得她当年长发披肩的样子，她的头发，细滑而洁亮，闪闪生辉，我倚在床上，看着她静静地拿着梳子梳头，真是赏心悦目。
“我好看一点了吗？”
她问我。
“妈，你很好看。”
“我猜不到你那么快就回来，来不及染发，叫你看见我这憔悴的样子。”
“不用。你这样好看。”
“看我这个样子，你不会想和我做爱了。这几年来，你很少回来，回来了也不和我做爱。我老了，用不着我了。”
她对着镜子，沉吟着。
“妈…你不要这么说，其实我也，我也老了。”
在母亲面认老是很难的。
记得当年，我要她下半辈子和我一起度过，想起勃朗宁浪漫的诗句：
“和我一块起老去”，却不敢说出来。
毕竟，我们都老了。
我抚摸母亲的头发，对她说，我并不在乎你的白头发，我也不在乎我的白头发，只在乎我们一起走过的日子。
二十年了，我确实跑过很多路，有点累了。
我挨在她背后，搂着她弱不禁风的躯体，把我的下巴搁在她肩头，贴着她的脸。
她细瘦的身体就后倾靠着我，举起手来，轻抚我的脸。
她的指尖很凉，像蛇一样在我脸上滑行。
“我们多久没做过爱了？”
“我回加拿大多久就多久。”
“快两年了。”
“妈，对不起，加拿大那边的生意很忙，走不开。而这一边的生意……”
“我明白的，只是想念你。你事业有成，我就满足了。”
“那不是借口。你一生只想着可以为我做些什么，我都没好好的报答你。”
“你对我己经很好了，我只是恼自己不能再服待你。如果你不嫌我老，嫌我病，我想，你和我做个爱，好象以前一样。”
我感动得哭起来了，她也掉下泪来。
“妈，我怎会嫌你呢？只怕你身体吃不消，等你好一点再做好吗？”
“来吧，我的好儿子。我只剩下这口气了，把我抱上床去吧。”
我噙住泪水，把她横抱起来，带去床上。
站在她床前，将身上的衣服脱掉。
她躺着，眼睛一直盯住我，看我脱衣。
我把内裤都脱下了，她就伸出雪白修长的膀子，让我拉住她的手，坐在她身旁。
“让我看清楚你的样子。发胖了，几时你的头也秃了？”
母亲这样一说，我竟自惭愧起来。
人到中年百事哀，明白自己不再年青，日渐衰老，何况母亲呢？我隔着薄薄的布料，爱抚她的大腿。
她个子不高，却有一双颇有看头的腿。
她从来把她好看的大腿严严的收藏在裤管里，直至那一个晚上，我把她的裤子褪下来才给我发现她的细腰和美腿。
她也有一双可爱的小乳，开始解她睡袍前，也逐一握在手里，轻轻的揉，轻轻的捏。
然后把对襟的纽扣一颗一颗的解开，却没有脱掉它，只是把它散开，袒露她的乳。
母亲当然愿意完全为我赤裸，她的身体曾叫我入迷。
而从她的赤裸，我得到爱情的诸般甜蜜。
但是，她这般裸露，对我己经足够。
我渴慕她的身体，但我更渴慕见到她的脸面。
温存时的脸容，迷离的神情，最令我刻骨铭心。
我把她柔软如丝的头发向后捋了捋，露出她的额头，脸孔和耳朵。
她两个奶子，从来都不是饱满，坚挺的那种，到了这个年纪，却依然保持着从前的形状，像我起初把它裸裎时一样。
她拉着我的手，把它盖在她小小的乳房上，将她的肌肤和轮廓印在我手心。
这是母亲的乳房，曾怀养我、哺育我，并在我孤单的日子里，用它的爱情来滋润我，我永远不会忘记它的温馨和凹凸起伏的线条。
妈眼帘微闭，泪珠滚滚的从眼尾的折纹滚下。
她额上几道皱纹，是岁月在女人脸上留下的痕迹。
两年前离开的时候，还没察觉她老了。
母亲心地善良，所以比别的女人更优雅地老去。
不过，今天，她脸上敷上的脂粉，己不能掩饰她的虚弱苍白。
我也闭上眼睛，在她微微颤动的嘴唇上吻下去。
犹记得她唇上的温热，和当年我们初次做爱时她那慈祥、体谅的容貎。
为了我，她甘心付出她的身体，让我来解决血气方刚的情欲。
她指向床头，提示我润滑剂的所在，它从来就放在那里，床头灯旁边，随时备用。
我不在她身边的日子，也是放在那里，等我回来，有需要的时候就用得着它。
手指头醮了些冰凉的润滑剂，涂在裙下母亲的私处，并探到深处。
她抖了一抖，叫我相信，她对性的抚触，仍一样敏感。
二十年来，我离家公干的日子里，就靠着母亲她无私的付出，让我孤单寂寞的日子里，过着正常男人所需要的性生活。
我搂着她单薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。
她紧皱眉心，接受我的亲吻，我以津液滋润母亲的唇瓣，她的手搭在我肩头，轻轻抚我的颈后。
从胸前敞开的衣襟，我的手探到母亲睡袍的里边去，绕到背后，在她温凉的背脊上抚来抚去，抚到她的细腰，和她冰凉的臀儿。
她纤弱的身体，气若游丝，在我手中像一匹柔软的丝绸布料。
我把她抱住，母亲己经融化了，在我的怀里。
我的胸口轻轻地贴在她的双乳上，她以乳头与我厮磨。
她纤细的胳臂和整条大腿合拢在我身体上，形成交合的姿势。
母亲在下，我在上，我们行之以久的性交体位，从来如是，二十年如一日，没有改变过。
她在裙子下，把里面的小内裤拉下，曲起双膝，把内裤脱掉，并在我腰下寻找我那燃烧的欲望。
找到了，握在手里。
我在她手里硬挺起来，就会心微笑，引它到两腿之间。
我托起她的臀儿，虚弱的她无力在我身下拱腰。
两条大腿也瘦削了，无复昔日的弹力，承托不住我的重量。
我一点也不介意，说着体己的话，但觉得母亲对我之情弥切，更加倍怜爱。
我温柔有加地托起她的娇躯，由她引路，轻轻的刺进去，缓缓的推进，恐怕用力太猛会把她压碎，直至全根没入，沉下去，我俩完全贴合在一起。
在她里面，是一份四方八面包围着我的爱意，那是个永远为我开放的地方，无论任何境况，只要我需要它，它总会无条件的接纳我。
这种给爱着的感觉，别的女人身上找不到的。
我说的是一对真心相爱着的母子独具的经验，它不计较年龄、辈份、也不考虑样貌、身材，是天下间至真至纯的爱情。
我轻抚她的乳，小小的乳尖坚硬起来。
她费力起抬起头，让我舐去她脸上的泪水，把她颤抖的唇儿含在嘴里，吮吸着，像吮吸着她的乳头一样。
她张开眼帘，温馨的眼神，放射出来的光芒有如冬日的大阳。
母亲用她尚余的气力，紧紧的把双腿缠在我身上。
我展开胳膊，把母亲纳入我的怀里，环抱着她，和她浮沉于欲海的波涛，一起一伏，随波逐流。
然后，我急切地蠕动，在她的催促之下。
然后在她喉头，我听到她失控地发出呜呜咽咽的呻吟和爱语。
“妈，弄痛了你吗？”
母亲涌流着泪水，生怕母亲受不住，稍为放缓抽送，正要停顿之际，她搂住我的肩，说：
“我受得住的，不要停。不要理会别的，顺着你的感觉来爱我。”
“妈？真的要吗？”
“不要说话，快来爱我。”
她喘嘘嘘的说。
“知道了，妈，让我爱你，永远的爱你……”
我说着，搂紧着她，轻轻的爱抚着她的乳头，一深一浅的抽插。
脑海里泛一幕又一幕从前和她初相好的美好时光，和经过的重重波折。
那不是偶然的遇见，而是永恒的约定。
她是我的好母亲，也做了我宠爱的妻子，和孩子的母亲。
我们在床上有过无比的悦乐，得来不易。
我想到她与我这何等亲密，多重的关系，我更害怕要失去她，就不能控制自已，射精在她的小屄里。
母亲闭上眼睛，好象要把我射精时每一下脉动，都记在她脑海里，存留在她的记忆里。
我托着她的臀儿，支撑着她的身体，让我们的身体交接着，相连着，直至我的阴茎渐渐软化，颓然退出。
不能在母亲的体内挺住，多留一刻，我竟有亏欠的感觉。
不过，看见母亲那弱不禁风的身躯，无力地躺在我怀里，像小女孩一样，一脸做过爱后的安详和满足，我就释然了。
伸手探在枕头下，摸着那里放着的一条小毛巾。
我用它来抹净自己，她就拿来夹在两腿之间，像卫生棉一样，吸去小屄倒流的精液。
我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，守候着。
我认得那一条我们从前常用的，两年前和她分别之前的晚上，和她竟夜不眠做爱之后用过的，她洗过，留着。
二十多年的岁月，有过多少次的体液的交流，能收集起来，要多大的器皿才容得下？那黏稠在她耻丘上的我们的爱液，混和在一起，已分不出哪些是母亲的，哪些是我的。
这不是一场特别激烈的爱，但是她的大腿间和耻毛，再逢我的雨露沾湿，她的身体彷佛苏醒过来，在她风霜的脸上，又绽放了春意。
我以手指梳爬她淡淡的耻毛，有几根在我们耻丘厮磨地脱落，黏在我指间，我才发觉，母亲的耻毛比前稀疏，像我头上的烦恼丝一样开始掉了。
“我没用了，己经不能结结实实的和你做个爱。”
母亲抬眼和我相看。
“妈，你说什么？你做得很好，我倒没用了，无复当年之勇，硬不起来。”
“看我这个样子，你会硬得到那里去？”
“妈，别这样。相信我，在床上我没遇过别的女人比得上你，能令我那么狂热，着迷。”
我说的是真心话，和我上过床的女人不多，但都是挺会做爱的，只有母亲能把做爱的温度升至极点。
我给她深深一吻，她闭上眼睛接受了。
她选择相信我，她遇过的男人都有多过一个女人，她曾给抛弃过，所以她希望成为一个男人生命里最重要的女人。
我衷心的把我的感受说出来，在大千世界之中，一生人能和同一个女人结上母子和夫妇的缘份，一世母子半世夫妇。
叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。
不过，母亲从不计较自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快乐就是她的幸福，无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子，为我守着，为我养育了一对儿女。
她不能得到全部的我，但她知道，我爱她。
而我也知道，她是如何的牵挂着我。
她对我思念，比慈母思念游子更甚。
我得坦白承认，不是从起初就懂得去爱她，因为我不明白那是什么。
到我终于明白，可惜时日无多了。
这几年不在她身边，没有尽我的本分照顾她，让她挂念着我，她从未埋怨说半句，为怕我分心，影响我的家庭和事业。
不过，我看得出，我不常在她身边的日子，令她憔悴，相思令人老，她为我相思而老去。
天啊，可否再给我十年，让我在母亲的身边，好好的待她，补赎我对她一切的亏负？母亲的一生只为我和我们的儿女活。
其实，她自己也需要有人宠她，爱她。
（二）当年春衫薄我让母亲枕着我的肩头歇着，歇着就睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。
一会儿，她张开眼睛，说：
“怎么？我睡着了？”
“是啊﹗做完爱，就睡了。你睡得很甜，很美。”
“什么时候了？”
“大概五点多。”
“快穿衣服，他们快回来了。”
他们就是母亲为我生的两个孩子。
都念高中，儿子快要进大学了。
母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。
他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。
“爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。”
母亲说。
他们许久都没叫我一声爸爸了。
三年没见面了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。
儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。
为了打破的隔膜，我先开口：
“孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。”
他们还是抿着嘴，不说话。
可能是因为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我躹躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。
看见他们母子仨流露着自然的亲情，我却好象是个局外人，站在一旁。
在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。
我竟然羡慕起来。
母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：
“爸爸。”
而我竟然感动得滴下泪水。
他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。
我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。
我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。
其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。
“他们年纪还小，日后你要多多提携他们。”
母亲吩咐我说。
“妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。”
“其实你当年比他们还要固执，倔强。”
母亲说得对，我确是这样。
想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。
这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。
我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。
我心里不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。
“妈，你还记得当年吗？你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。”
母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。
孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。
父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。
他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。
我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。
父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。
于是他就发了迹。
他一直隐瞒着她在故乡己有家室。
母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道，没有改嫁，为的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。
父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁。
他才敢向她透露有个儿子的秘密。
于是把我接过去，为了继承他的事业。
母亲把我送去那里，仗着我长子的名份，会得到些好处。
在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。
纵使母亲不嫌我父亲抛弃她，我却不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。
我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。
在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处。
原本是媒妁之言的原配，在那边的人口里变成了情妇。
我这个长子名份要来做什么？受到妹妹的排挤和别人的白眼。
我经意闯了个祸，叫父亲急急把我送去加拿大读书。
我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。
加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。
但我差不多把母亲和老家忘记了。
不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。
如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。
老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。
归来时，是个黄梅时节。
阔别十年的母亲启门迎我。
“妈，我回来了。”
我说。
“你终于回来了。”
我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。
我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。
看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。
“我们可以像从前一样过日子了。”
我说。
那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过……多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。
我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。
看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。
她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。
她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。
那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。
母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。
回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。
她跑来跑去，忙着为我做饭。
我有很多话跟她说却又不知从何说起。
饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。
我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。
对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。
其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。
身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。
再相见，我不再是离家时的少年郎。
我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。
她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。
我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。
我早出晚归，我们也不多说话。
但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……我们母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤裸相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。
在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。
母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的呼息。
有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。
我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。
她的身体绷紧张，我意乱情迷。
我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。
原始的色相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中……那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。
我辗转反侧，母亲也是。
摇动旧木床，吱吱发声。
不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。
她问我睡不着是想家吗？我说是的。
她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的，挂念着妻子和儿女。
她说：
“难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。”
我说，我没有。
你知道的，我每晚都回来睡。
“我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。”
我忽然把母亲和我的妻子联想起来。
当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。
之后，就有了别的女人。
“妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……”
下铺一片沈默，母亲没有回答。
我再说话，还是默然无声。
她以为她睡了。
我从上铺爬下来上厕所。
看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。
我坐在她身旁，想安慰她，问她说：
“妈，你哭了。没事吗？”
“没事。”
她说。
“对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？”
她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。
知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。
原谅我，都是为你着想。
这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。
我只有你一个了，叫我牵挂着。
而你连消息也没一个叫人捎回来。
“妈，对不起……”
我说。
“好了。你终于回来了。”
“是的，我回来了，我们可以和以前一样。”
她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。
她说：
“答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。”
“妈，我知道了，我明白的，但是，我……”
“不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。”
“妈……我以后不想了。”
“男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。”
“我……”
我的心跳得很厉害，像打雷一样。
我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。
我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。
母亲这句话叫我打了个寒襟。
她的意思是什么？我又害怕些什么？怕给人熟人看见，怕人闲话？还是没胆入情关？睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。
那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕……直到那个时侯，我从没有想过和母亲做爱。
她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的对象。
有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。
我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。
在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。
有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。
母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做爱。
我仰卧着，眼朝天。
嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。
想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。
现在满脑子只有她雪白的大腿。
和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。
夜已深，静得很可怕。
我的心怦然跳动。
我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。
她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。
是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。
我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。
我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。
我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。
母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。
最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。
她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。
我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。
她没抗议。
我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。
我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。
当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。
母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。
我就压住她，将母亲权充妻子，把肉棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。
我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的肉棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的性欲的对象。
母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。
当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。
我必须明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的激情。
这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。
在母亲的床上，我拥抱着她。
射精的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。
母亲抑压住高潮，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。
高潮过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。
我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。
母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。
我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。
做爱是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。
我一送到底，将我的精液灌满母亲的小屄，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。
细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。
做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。
母亲宁愿我做爱时沉默，她会好过一些。
母子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的精液。
我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。
我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。
但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。
因为我是你的母亲……如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的肉体。
可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？谢谢你？你做得很好之类？我都说不出来，都不适合。
于是，含含糊糊的说：
“妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？”
“不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。”
“爱情故事”那本书有句名句：
“爱是永不需要说对不起。”
但要有多深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。
很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。
白天，我们如常是母子。
夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。
她会让开一个位置，我就躺在她身旁。
颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。
我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。
我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小屄里走一趟之后，就经常地为她而勃起。
我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的精液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。
最直接了当，不必顾及细节的性爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。
在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。
在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。
她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。
母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。
然后，我们做爱，母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。
儿子浅抽深插，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。
在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。
梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。
我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有性趣了。
她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做爱她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。
母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去深究。
她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。
于是，她有没有性高潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。
往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。
和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。
母亲在怀抱，和我紧紧相贴。
做爱时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。
她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。
在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。
我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽插。
我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。
于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。
她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。
她娇呼着我的名字，把我的鸡巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。
打从第一次做爱，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。
与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个精光。
想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。
我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做爱同眠。
到底，她是我妈妈，阴茎己让你插到她小屄里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。
我决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做“前戏”，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。
然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。
我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。
“不要！求求你。”
她拨开我的手。
我没听她，强行把她脱个精光。
“做爱嘛，有哪个女人不让把奶子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的裸体，这只是一层做爱的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。”
我说。
这句是没良心的话，剌透了母亲的心。
母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了性欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全裸与你做爱，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。
完全没有顾给她的尊严和感受。
“既说没有什么好看，又来碰我干嘛，以后不要碰我！”
她挣脱我的纠缠，厉色的说。
很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。
她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂，在圆心的中央挺起。
女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做爱和胸脯够不够大是两回事。
和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。
隔着衣衫摸上手的小乳房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。
为什么我会说得出没有什么好看这话呢？母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。
而我知道，我说错话了。