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1。上班高峰，公交车上，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说：
"对不起，我会对你负责的！"
2。一个女孩告诉我她要跟陌生网友见面。
我很替她担心。
“别为我担心，”女孩说，
“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”
我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”
她说道。
3。一天，一个妖艳的女人问小利斯神，
“怎样才能让我永远的年轻美丽呢？”
“你只需要每天数一下从大桥下游过的鸭子。”
小利斯神淡淡的说道。
女人心想这很简单的，于是她每天都会去数鸭子，但是她还是慢慢的变老了，她疑惑的问小利斯神，
“你欺骗了我？”
“我的意思是说，你如果有一颗童心的话，你永远感觉不到老的。”
小利斯神微笑着解释道。
4。一位顾客正在一家百货公司购物。
他走到一名女营业员面前，问道：
“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：
“我的电话号码给他如何？”
5。爸爸：
“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？”
女儿：
“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
6。男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。
女人说：
“你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！”
男人说：
“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！”
7。几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说：
“我非当兵的不嫁！”
其他女孩不解地问：
“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
8。一天，重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。
妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。
9。海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在不行，我想再减五公斤。”
10。小张的老婆爱唠叨。
一次小张对朋友说：
“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”
朋友猜不出来。
小张说：
“她的舌头晒黑了。”
11。年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1。娇小玲珑；2。不怕寒冷，喜爱冬泳；3。身体健康；4。团队精神良好。
一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
12。有一次和老公一起回老家。
在路上，老公突然说：
“小心点，别滑倒。”
我感动得想哭，真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：
“你太胖了，这没人扶得动！”
13。一天，教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：
“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：
“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
14。在汉语词汇里，
“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：
“亲爱的姑妈……”
15。老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：
“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”
我问。
老爸说：
“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
16。给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：
“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
女孩儿吞吞吐吐说道：
“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
“啥？不般配”我奇怪地问，
“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
女孩儿苦着脸说：
“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
17。我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：
“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：
“十天。”
18。一个女人向她的朋友抱怨道：
“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。”
她的朋友说道：
“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗干净，放回原处。’”
“效果怎样？”
女人问道。