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拉扯几下,磊态度很坚决,我无法摆脱。这种坚决让我心里有丝慰藉,这种时候,女人需要男人的坚决,如果男人有丝犹豫,或许你将永远失去她。

他或许以为我在等着他解释,其实我在等着他的安慰。女人的心受到伤害,解释,缘由已经不再重要。只有心爱男人的安慰,疼惜,才能给她们点希望,让她们从新振作。

可他始终句话都不说,气氛有些沉闷,我忍受不了这种气氛。不知是出於愤怒,还是不想他继续痛苦,让他少受点良心上的谴责,我下意识的扇了磊耳光。那是我第次动手打磊,我也说不清当时为何会打下去。

但我真的没有留手,使出了浑身力气,听到声响,我有点吓到。手火辣辣的疼,但我心更疼,因为我们心里,都承受着对方的煎熬,疼痛。

他的反应让我有些诧异,不但丝毫没疼痛的感觉,还鼓励似的看着我。我知道他需要解脱,需要种发泄,来让他心里好受点。我也同样难受,忍不住挥拳,奋力的拍打在他胸前。

我只希望他紧紧抱住我,给我温暖,述说这切过错,让我平息。他始终句话都不说,沉默不能解决问题,只能让问题更糟。我只能出声询问,可他依旧不给我安抚自己,说服自己的理由。

不知打了多久,我累了,身体累了,精神累了,心更累了。我停止动作,他伸手擦我脸颊的泪水,他的温柔,让我彻底崩溃。如果不爱我,我或许可以说服自己,狠心离开,但他明明就深爱着我,既然如此,为何又要做出这种事,一次次让我心寒,伤心。

我扑倒在他怀里,大声哭泣。他始终默默的搂着我,像个醒悟的罪人般,一言不发,等待着我的审判。这种等待很残酷,我爱着他,怎麽会舍得伤害他。

我不愿在面对,不愿在面对磊,不愿在面对此刻沉闷的气氛。哭累了,靠在他怀里慢慢睡去。

那晚我做了个梦,梦见个下雨天,磊默然的转身,丢下我开车离去。我追在後面呼喊,哭泣,可毫无作用,不管我如何追,也追不上那辆车,如何喊,他也不停下来,如何哭泣,他也听不见。雨水混着泪水,淋湿我全身。

我惊呼着醒来,天刚蒙蒙亮,看到自己睡在沙发上,磊侧靠在旁边,我似乎枕着他的腿睡了夜。他这样撑着裁定很幸苦,一定很累,累的不知不觉睡着。

他的爱,我能清楚的感觉到,可留在心中的痛,也历历在目。我轻抚他脸颊,感受着他的体温。轻声叨念道,既然爱我,为何又要伤害我。

我不知接下来该如何面对他,是装着什麽都没发生,继续过日子,还是大吵架,把这件事终结。这切都是我所不愿,我不能这样每次都原谅,每次都装着什麽都没发生,因为我害怕还有下次。

可我又不想与他争吵,这件事已经让我们很痛苦,争吵只会让我们更痛苦,加大我们心中的伤害。我看着沉睡的磊,想了很久,想过很多解决办法,我不想仓促做出抉择,我害怕做出错误的抉择。唯能想到的,就是让我们暂时都静静,好好想想这段时间发生的所有事。

留着泪写下那封信,我知道我的离开,会让他很痛苦,会给他带来伤害。但不管是为了自尊,还是要给他个教训,让他记住我不是个商品,不是他人生路上的筹码,而是个有思想,有感情,爱他的妻子。

写到快结尾时,我很犹豫,担心他接下来生活没人照顾,怎麽办,担心他万着急,生病怎麽办。看他似乎就要醒来,最终狠心,收抬东西,进出了那间充满我们欢乐的屋子。

女人的心,很多时候真的是相反,我在信上说让他不要来找我,出门有些後悔,但我没有勇气在回去。

坐上出租车的那刹,我很不舍。甚至期望他能及时发现,追出来,诚恳的道歉,保证以後绝不会做出这种事,用爱将我软化,或许我真会跟他回来。但很多事,不会让人如愿。我流着泪,看着後视镜中,慢慢消失的家。

在车上接到他打来的电话,我留着泪看着电话,想过要接,但我极力忍耐着冲动。他遍又遍的打,我不想在电话中道歉,我只想他冲到我身前,跟我述说,或许我会回心转意。无奈,只能颤抖着手,关掉了电话。

逃回家门,有些犹豫,不敢进去,我不想让太多人知道咋晚发生的事。徘徊时,撞上出麽买菜的母亲,当时有些慌乱。母亲看到我狼狈的样子,还有我脸上的红印,当即就紧张的询问。可我无法解释,现在想逃已经晚了。

我只能逃向房间,把自己锁在里面。母亲似乎给他打了电话,我依稀听到他在解释着什麽,但那会,已经不再重要。

接下来的几天,开始心神不宁。不自觉会想他此刻在干什麽,他已经好久没做过饭,吃的好吗,一个人在家寂寞吗,有时甚至会止不住想偷偷回去看看,但最终没有勇气。我期盼着他来道歉,来接我回去,或许我心软,就会答应。

一个星期过去,了无音讯。当时我有些害怕,害怕他是不是有了哪些女人,我在他心中,已经没了地位。还有些气愤,气愤他竟然这麽久都不出现。

终於,那天晚上电话响起,看到是磊的号码时,我有些兴奋,恨不得立刻接通,听他的声音,听他道歉,听他说生活中不能没有我。可就在准备接电话时,又犹豫了,因为我气愤他这麽久不来找我,每次都只是打电话。难道以为他用个电话,就能让我心中的痛苦消失。泪水在眼中打转,我无法说服自己,看着电话,最终挂断。默默的拿着手机,不管是小女人的骄纵,还是我的那点点自尊,自私,哪怕是不会接,依旧希望他能遍又遍打来,让我知道他的坚决,让我看看他的决心。

让我失望的是,电话没有在响起,泪水再次流下,滴落到手机上,当时倚恨的差点把手机摔出去。

接下来的日子,又是痛苦的等待,等待他来道歉,等待他的电话。有时会恨恨的想,明天在不出现,来道歉时就让他吃点苦头,後天在不出现,就不原谅他。可时间天天过去,哪些想法在脑中烟消云散,取而代之的是又个明天,後天。

不知是恨他的迟疑,还是很他不亲自来见我,以後他打来的电话,我都忍着心,痛苦的拄掉。时间拖的越久,我心里就越痛苦,愤怒就越浓烈。母亲也不停的询问,唠叨,我都被烦死了。

那天,玉珍姐突然打来电话。起初有些疑惑,直到她问我聚会为何没去,才醒悟过来。我原本借口说身体不舒服,不知是从语气听出什麽,还是察觉什麽,非要约我出来吃个饭。推不掉,只能前去。

到的时候,不明白玉珍姐为何会约在个清静的角落,後来才知道,方便聊天。面对磊的不出现,她有些怀疑,问我磊是不是做了什麽,是不是欺负我之类的问题,可我无法回笞。面对她的质疑,关心,当时我只想哭。可能从我的样子看出什麽,最後她不在逼问,只不停安慰我。还说着男人的不是,保证说帮我教训磊,替我出气。

那会真希望玉珍姐能帮我教训磊,出出我心中的恶气。後来聊到很晚,基本都是她在说,她说要送我回去。我原本担心她知道太多,不愿意,可架不住她的坚持,在能同意。

到家後,玉珍姐终於发现,我和磊已经没住起,当时她气的就要拉着我去找磊算账。说不清是不想把事情弄的更糟,还是我想自己解决,最终我拦住了她。

接着又是天又天的等待,我感觉自己的耐心在点点失去。不知是不是过太久,母亲终於坐不住,那个星期天她悄悄打电话,通知了二哥。二哥是我最不愿意面对的人,不是我怕他,而是因为磊的关系。

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