哥哥的情人

哥哥的情人发言人：小倩（奴家）１．哥哥失恋我的哥哥有一个情人。

他的情人不是别人，就是我。

“青梅竹马”这个成语大概可以形容我们之间的亲密关系，小时候在同一小学上课，一起上学、一起放学、一起玩耍。

他比我长两岁，高两级。

我们住在旧式的公共房屋，环境狭窄，只有两个房间。

我和哥哥同住在一个用木板间隔的房间，他睡在双层床的上层，我在下层。

我们在同一间小学上学，他读上午校，我读下午校，他每天都来接我放学，和我一起在游乐场玩一会儿才回家。

他升读中学之后，就和我不同学校了。

他开始不喜欢和我常在一起，虽然我老是要跟着他。

他升上中三那一年的暑假，去工厂打暑期工，结交了一些工友，工余和他们消遣游玩。

暑假结束，开课之后，发现他忽然变得情绪低落。

我们睡在同一间睡房里，他有什么事也瞒不过我。

我想问他发生什么事，但他没给我机会。

他可能认为我还是小孩子，不会把心事告诉我。

不过，那时我已经升读中学了。

哥哥失魂落魄的样子，引起我的注意，郄发现我们的视线常常会相遇，而且将触电一样，马上自觉地转移视线。

他暗暗凝望着我的眼神，好像要在我身上打量什么似的，教我很难为情。

他的举止行藏古古怪怪，他到底在打什么主意呢？男孩子的心理真难测。

有一天放学，他竟然出现在我学校门前，这是我上中学以来的第一遭。

我就读的是女子中学，有男孩子在校门接放学，引起了同学们的注意。

我要向那些好事的同学解释，那是我的哥哥。

他说，有重要的话要跟我说，所以特别来找我。

煞有介事的。

我随他去了一处幽静地方，他结结巴巴的对我说︰他苦闷透了，想找一个人倾诉心事。

想起小时候，我一起玩耍那些日子，心情才好过些。

我们从前很多话说，所以来找我。

没错，从前我什么事都跟他说，而他也会和我说很多东西，连不会告诉妈妈的也会对我说，知道我会保守秘密。

于是，他把失恋的故事向我说了一遍。

我早就料到了，但他愿意将失恋的事告诉我这小妹妹，我的地位马上抬高了。

他在工厂里认识了一位女朋友，对她有好感。

起初大伙儿去看电影、旅行，后来就单独约会，来往密切。

整个暑假我很少见到他，都因为陪女朋友去了。

他坦白说，很喜欢这位女孩子。

可是，开学不久，她郄提出分手。

理由是她年龄长几年，和他不登对。

他不能接受这个理由，使他受到很大的打击。

说到这里，竟然在我面前流起泪来。

我不懂得怎样去安慰他，因为我未谈过恋爱。

不过，我想像得到，失恋的滋味一定很难受。

我用纸面巾替他擦去眼角的泪水。

他说：

“你真好，我把心事说了出来，轻松好多了。我们以后要像从前的日子一样，常在一起，可以吗？”

我说：

“可以。”

我也希望和他在一起，像小时候。

我们便一起回家，我开始滔滔不绝的把学校的事告诉他。

２．情心互许第二天，他要送我上学，虽然路不同，他也要送我到学校大门，而且还告诉我，放学后会来接我。

他果然来了，和我一起走路回家。

每日都如是，管接管送。

我们回家的路，每天都不同，尽选些迂迴曲折的路。

背着书包，我们走过远远近近的商场、公园和街道。

他暑假赚了点钱，就请我看电影、吃雪糕、打保龄球，还给我买些小玩意儿。

他心情开朗多了，失恋的痛苦度过了。

老实说，我担心他克服了失恋之后，就不再理会我。

我的同学拿我开玩笑，说我拍拖了。

“哪里是！那个男孩子是我的哥哥。”

“羞！羞！你和哥哥拍拖。”

我追打那些拿我开玩笑的同学，可是有一丝甜意在心头。

有一天，晚饭后，他告诉爸妈要带我去图书馆温习功课，郄带我到山边去。

小时候，我们常来这里捉蝴蝶。

上山时，月色皎洁，山下灯火灿烂。

他指着山下的灯火说：

“星星都落在人间了。”

我说：

“不是，在天上。”

他触摸我的手，试探我的反应，然后拖着我的手。

他的手心冒着汗，我的心卜卜地跳。

小时候，我们常常拉着手也不觉得难为情。

但这一晚，他的手一踫我的时候，竟好像触电一样？山路没有路灯，黑漆漆一片，山下的车声渐远。

我们愈走愈靠近，但没有说话，不知什么时候，他揽着我的腰。

他从来没有这样做过，一种奇异的感觉瀰漫在我们中间。

山上，有一块大石，我们坐在那里看夜景。

他一手搭着我的肩膊，一手拨弄我给夜风吹散的长发。

山下的景像如梦似幻，我觉得有点泠，偎依在他的怀里，让他的体温温暖着我，我觉得和他本来是这么亲爱的。

他的唇儿在我脸庞寻索了一会儿，轻轻的在我的嘴角停了下来，亲了一亲。

一阵热力从那里散发，直透耳背。

糟糕了，这是什么意思？为什么会有这种奇怪的感觉？我还未弄清楚是什么一回事，我们就热吻起来。

当时我才十三岁，对爱情有很多幻想和憧憬。

我渴望有人爱我，而第一个吻我的男孩子，竟然是我的哥哥。

我没后悔把我的初吻献给他。

我认识的男生不多，在哥哥的同学、邻居和亲友当中，哥哥清秀、不凡、有书卷气，他是我暗暗倾慕的对象。

通常我会有很多话和他说，如学校发生了什么事，同学甲怎样、同学乙又怎样。

但那一晚我没说话，我的嘴巴给他的吻封住。

我闭起眼睛，不敢看他。

下山的时候，他拉着我的手，像小时候一起去上学一样。

回到家里，我们再吻了一回，他才放开我上床去。

我总是睡不着，他睡在床的上层，不久就听到他打鼻酐。

而我辗转反侧，整个人泡在给他吻着、爱抚着的感觉之中。

自此之后，是一段形影不离的日子。

除了上学，我们都在一块儿。

我挽着他的臂弯，他揽着我的腰肢，手拉手都来得自然，我们是兄妹嘛，本来就可以亲密点。

在辟静的地方，或晚上关上灯时、睡觉前，他会拥着我，和我亲吻。

他向同学借了相机和脚架，和我去郊外旅行，拍了一辑亲密的合照。

他挑选其中一张搂着我在他怀里的合照，在背面写着我们的名字、拍摄的地点和日期，还画了两颗心，用一枝箭和一个英文Ｌｏｖｅ字，把两颗心串在一起。

我放在皮夹里，珍藏到如今。

３．初试云雨我们不愁见面的机会，住在一起、生活在一起，朝夕相处，我们在一起是理所当然的事，没有人会怀疑我们有什么不寻常的关系，妈对我们亲密的关系也不以为意。

有一次，无意中看见我皮夹里那张状态亲暱的合照，她没说话，面露错愕的神色。

另一次，我们正在床上相拥、接吻，妈郄敲门要进来。

我和哥哥衣衫不整的宭相暴露在她眼前。

妈妈当场没责备我们，只是说以后不要就把房门锁上。

事后她给我说些男女的问题，好像什么男女授受不亲、兄妹之间也有分寸、体统之类的话。

我才意识到，我们虽然是真诚纯洁的相爱着，但别人会用异样的眼光来看我们。

但我信任他，从不存着戒心，妈妈那一番话，并没有破坏我和哥哥的感情。

我们为了避免她的疑心，藉口上图书馆或参加学校的活动，跑到僻静的地方幽会。

我们每天都在一起，但好像还不够。

上学的时间，我还是想着他。

如是者过了几个月。

有一个週末，爸妈参加宴会去，我们去看电影，是一齣爱情电影，当然有许多露骨的性爱镜头。

回到家里，只有我们两个，关上房门，就是我们的二人世界。

他紧紧的抱着我，深深的吻住我，就像电影里那一对情人一样。

他解开我牛仔裤头的钮扣，我的心儿跳得更快，他的手探入我Ｔ恤里面想松开我的胸围，但怎也解不开扣子。

终于，我身上的衣服都全给脱掉了，只剩下胸围，但感觉上和全裸一样。

小时候，一起洗澡不会害羞。

近来每天都会和哥哥接吻、让他爱抚，都接受了。

可是当光着身子和他赤裸相对时，郄不敢正眼看他的身体。

这是纯真的失落了，人们在兄妹的关系上划了个范围。

我明白了，没有兄妹会如斯亲密的，我们来到这一个地步了，将要进入那一层更深的亲密，但我们是不淮进入的。

我不敢从这个方向想像下去，只想从前玩家家酒的情景。

我们有编定的对白：

“我扮爸爸，你扮妈妈。”

哥说。

“我烧饭，替你洗衣服。”

我说。

“还要给我带小宝宝。”

哥说。

“爸爸下班，快回家吃饭。”

我说。

现在，我们玩的是爸爸妈妈在睡房里做的事情，这是新的情节。

他拙手笨脚，弄来弄去也没法脱去我的胸围。

我光着身子，给他全身爱抚和亲吻，弄得我春心荡漾，不能自我。

胸围束缚着我，如不解开它，会让我窒息，就自动为他解除身上最后一道防线。

乳尖马上给他噙住，而我已不能装模样了。

他的吻如雨点落在我的乳房，他的手指插进两腿中间的肉缝儿，探出路径。

然后那东西就插在我里面，把我全面佔领了。

我下面已给他摸得湿透了，但他的东西又粗又大，插进来的时候，好像要把我撕裂似的，痛得我流出泪水，尖叫了一声。

哥停止了抽动：

“很痛吗？”

“没事了，只要你爱我。”

“我爱你。”

说着，在我体内灌注了他的精液。

“只要你爱我，我愿以身相许。”

就在这个爱得正浓的时候，爸妈就回来了。

我们好像已给捉个正着一样，害怕得不敢动，怕会惹起他们的怀疑。

我们来不及穿回衣服，就用被子盖着我们赤裸的身体，屏着气息，直至外面復归平静，才松了一口气。

他安慰我说：

“没事了。”

我说：

“我很害怕。”

他说：

“不要怕，我爱你。”

我说：

“真的吗？”

他说：

“真的。”

我说：

“我也爱你。”

这是他第一次对我说“我爱你”。

我觉得我们是相爱的。

那一晚，和哥哥拥抱着睡在一起，我们从来没有如此的亲近过。

我觉得他那东西一直在我的身体里面，没有离开过我。

我里面充满了他，我的脑子里满是他。

他那东西，一直硬绷绷的抵着我的小腹。

他睡着了，我独无眠。

我仍是很害怕，不知道明天会怎样。

当时他十六岁，我十四岁。

４．落红片片天还未亮，我就把睡在身旁的哥哥推醒。

他半睡半醒，仍光着身子，就爬上床的上层继续睡觉。

我收拾昨晚床上的狼藉，床单印上落红片片，这是我失落纯真和纯洁的印记。

我赶快换过床单，把污秽了的床单拿去洗。

惊动了妈妈，看见我在浴间洗床单，就问我︰“两天前找才替你换过，又脏了？”

我说︰“是啊。来早了，不提防弄脏了。”

回到床上，矇眬中睡着，发了连场噩梦。

惊醒了，原来是哥哥跪在我身旁，见我睡着，就在我的嘴上亲了又亲。

他原想叫醒我上学去，但我睡得不好，就请哥哥去告诉妈妈，今天请假不上学。

我怕回到学校去，修女探射灯一样的目光，好像能看穿学生的隐情。

那一天她传召我去见她，问我是否和男友拍拖。

我答：

“他是我哥哥。”

她一对探射灯在我面上扫射，并要在我的神色里验证我的供词。

她说：

“天主会知道。”

然后目光盯住我的裙子。

人长高了两寸，裙子变成又短又小，不合身，把两条大腿暴露出来。

妈妈上市场买菜，忽然觉得天地之间只有我一个人。

抱着枕头无端的哭了一场。

我答应要把我自己保留着给最爱的人，嫁给他，和他在教堂行婚礼，让他取去我的童贞。

下体的肿痛，是自己招来的惩罚，活该这样。

矇眬中，梦见和哥哥在教堂里行婚礼。

神父说：

“你们兄妹，不能结婚。”

但我已经和他有了肉体关系，肚子里已有了他的骨肉，怎么办？哥哥下课，马上回家看我。

见我双眼浮肿，犹有泪痕。

把我拥在怀里，安慰我。

轻抚我的脸，抹去我的泪水，把我像抱小孩子一样，靠着床头，横抱着我，不断地和我亲吻，吻去我一脸的惶惑。

这就是我想要的爱情，就算天塌下来，只要哥哥和我在一起，也不怕。

我说：

“下面还痛着啊！”

我把睡衣和内裤拉下到膝盖之上，要他看看。

他检查了一回，好像看不出什么，便说没事吧，听人说第一次会痛。

然后继续拥抱着我，手指轻轻的抚犘我的耻丘，郄不敢踫那个地方。

吃过晚饭，他说要和我谈谈昨晚的事。

把我带我到山上去。

在山顶幽静的地方，和我拥抱，狂野地互吻着。

他禁制不住少年的冲动，脱掉我的内裤，就幕天蓆地的做起爱来。

又是一阵撕裂的痛楚。

这是我们相爱的代价，我强忍着阵痛，直至他在我身上支取了他的快乐。

下山的时候，他的精液倒流出来，内裤给弄脏了，没穿回。

一阵阵凉风吹起裙子，透入两腿之间是一片冰冻，镇住了事后的痛楚。

我们相拥着，走入山下的夜色，这个世界好像只剩下我俩在一起。

５．怀孕疑云我们有了性关系之后，天没有塌下来，雷也没有噼死我们，就这是我们的第二次。

有了第二次，就有第三次。

每次做爱，他都弄得我下面赤痛肿胀。

而十四岁的女孩子，没有想过怀了孕怎办。

月经来迟，使我们担心了一阵子。

幸好，只是来迟了，但我对性事已怀了戒惧之心。

其实当时，性事对我来说，感觉不是那么好。

怀孕疑云散去之后，他又对我作性事的要求，我都以会有孩子为理由，把守着最后一关。

英语有一句成语说：

“那里有决心，那里就有路。”

你想做一件事，你会找到办法去做到的。

他买来避孕套，让我没有藉口去拒绝他。

我说：

“但会弄得我很痛。”

他对：

“我会轻点儿，迁就着。”

他果然学会温柔，细心迁就。

不过，不能晚晚到山上去做爱，山上的蚊虫把我的双腿咬得红肿。

在房里，又要等家里没有人。

但机会一来，他就会和我做爱。

和哥哥做过爱，我们的关系又深了一层。

我知道他想和我做爱，这是我最大的快感。

做完爱之后会内疚吗？无论我怎样去向自己的良心解释也好，都知道是做错事的。

自从我们的关系发展到性爱的层次后，我们多了几分警觉，在家里和亲友面前会保持一定距离，生怕给人看出什么端倪。

他有时带我参加他同学的活动，明显地有意不理会我。

在他这个年纪，同学们有的已经拍拖了，有的会带女朋友出来，在那些场合中，他们都会公开地对女朋友表现殷勤和照顾。

我不敢希冀会受到同样的待遇，不过，他把我当作空气一样。

我跟在他身旁，好像是多余的，甚至是累赘。

有一两个女同学长得颇为漂亮，又懂打扮，我看得出他对她们藉故亲近。

他们多谈几句，我就会呷醋。

散局之后，远离了他的同学时，他想要拉我的手、揽我的腰，我偏不让他。

他想和我接吻，我就别过头来，躲开他，他才知道我闹脾气了。

他很有办法。

他会给我卖份小礼物、说一些甜言蜜语、带我到海边看夜景、吹吹海风，我又会忘记了那些不高兴的事，我又会重投他的怀抱，死心榻地的做他的小情人，让他在我身上使用性的权利。

６．旧欢如梦他考入了大学了，我们都很高兴。

他搬入大学宿舍，开始独立自由的生活。

起初还以为会给我们幽会的方便，我开始服食避孕药，免了带套的隔膜。

可是，这只是我一厢情愿的想法。

首先，他搬去宿舍之后，妈要他搬出我们的房间。

週末回家，妈不让他和我同房，叫他睡在客厅的沙发。

她说我们长大了，孤男寡女同睡不方便，他没理由进入我的闰房。

于是我们失去了属于自已的小天地，他索性不回家过夜。

我们想见面就要约定，否则很难找到他。

我要老远跑到大学去找他，如果他的室友不在，就会在宿舍里做个爱。

我们会在大学附近散散步，有时看电影或听音乐会。

渐渐，他的社交活动频密了，初时他会带我去参加同学的活动。

他的同学都是名校出身，生活和思想方式和我在公共屋村成长的都不一样。

在他的朋友中，我总是个局外人。

我的思想和谈吐，显得很幼稚，我想快点入大学，和他们看齐。

不过，我郄无心向学，全副精神都用来维系这段情。

单独见面少了，一见到面就争取时间做爱。

性事的确是频密了，感情郄倒退了。

愈来愈不明白他在想什么。

渐渐，他很少回家，很少打电话给我。

每次都是我打电话给他，都是我去大学找他。

连做爱也好像心不在焉，有性无爱。

插进我里面的那部份，好像和他的灵魂脱节了。

一见面就上床做爱，见面就是为了做爱。

射了精之后，他对我的任务就完成了。

我多次发脾气，表示了不满的情绪，但他好像不在乎。

到底，还是我认轮认命，回去找他。

在他的床上脱衣服、张开腿，死心塌地的做他的情妇。

我觉得他的心渐渐远我而去，我的日子不好过，患得患失，心绪不宁。

好不容易捱到暑假，他郄参加同学会主办的台湾旅行团。

如果他带我去，可以藉此修补关系，但我失望了。

回来后，我听到风声，他跟一位女同学打得火热。

他升上大学二年级，搬入单人房。

不过，我只去过他的房间一、两次。

有一次，我很想见他，郄没法联络得上，就跑去宿舍找他。

他应门，见我来了，神情诧异。

他的女朋友在房里，坐在床沿整理头发衣裙，好像当年我们在房里给妈捉个正着的神情一样。

鑑貌辨色，他们正在蜜运之中。

哥哥给我们介绍︰“这是我妹妹，这是我的同学。”

不用清楚说明，我已知道她是哥哥的“女朋友”。

她是，我才不是，什么也不是。

这是个残酷的事实，我把那股酸熘熘的味道压下去，和他们客套几句就走了。

回家路上，强忍着泪水，明白自己原来只是个“替身”。

他不在乎我了，我应该知道的。

他没向我解释，也没有做什么来讨回我的欢心。

没有电话、没有片言只字。

啊，他从来没有给我写过信，只有那几张合照、几张卡片，和那些小礼物。

这就算是分手了？我不甘心，我们相好了那么多年，连一个交待也欠了。

当年他失恋找我安慰他。

我失恋了，谁来安慰我？大学入学试快到了，我必须收復学业上的失地。

可是太迟了，学业荒废了、精神散涣了。

考试虽合格，但成绩不足以进入大学，其实我也失去入大学的动机了。

结果，找了一份商行的工作，晚上修读秘书课程。

我比同年的女孩子成熟、世故，很快就得到上司的好感，一年内，升做老板的秘书，加了薪。

想过点独立生活，也方便上班，便和公司的同事合租了一层公寓。

我们暧昧的关系无疾而终，见面时装做若无其事，仍然是兄妹，不过他的眼里有时会露出一丝对我亏负的神情。

从初吻起首，一切都是我情愿的，应该说，是我一厢情愿的。

我们真正的关系是兄妹，他曾经把我当做情人，和我发生过一段不伦之恋，难道我要他娶我为妻吗？这是不可能的。

他欠我的，最多只是一个交待。

我忍着满肚子是失落的味道，没有了他，我仍要继续生活。

他大学毕业后，得未来岳父之助，在一间大公司工作，马上结婚，不久我的姪儿出世了。

７．再诉衷情我也有几个追求者，其中有一个是我的老板Ａ君，他比我大十多年，条件很好，离过婚，有两儿女。

爸妈不太喜欢他，我倒没所谓，只要他约会我，我不会拒绝的。

我投入了另一个生活圈子，和哥哥那段关系不了了之，抛诸脑后。

我对Ａ君拖拖拉拉，不太认真，因为他不是我心目中的真命天子。

哥哥的婚姻生活，两年不到就亮了红灯。

爸爸生日那天，不见嫂嫂同来，从他的眼神，知道出了事。

在酒席上，他不时望着我，像有很多心事要向我倾诉。

趁着我去洗手间时，他尾随着我，说要有话跟我说。

理性上，我应该置身道外；感情上，郄放不下。

散席后，相约到附近的酒店的酒廊谈谈。

他把不愉快的婚姻生活和盘托出，我只听，不想再捲入他的感情的旋涡。

酒廊打烊，他提意租个房间继续谈下去。

他想要什么我可不晓得吗？他想要我陪他过夜，填补他肉体和心灵的虚空。

他落寞，憔悴，可怜兮兮的。

乞求我能给他一夕的慰藉，我郄硬着心肠，拒绝了他。

我说：

“这样是不对的！”

他说：

“对不起，我知道这不对的，不过……”

我说：

“我只是以妹妹的身份关心你，不要想到别的地方去。”

他没说下去。

其实，我不是不想有个男人和我共度漫漫长夜。

他确是个床上的好伴侣，是个好情人。

他的吻和抚触，他那东西插在我里面那实实在在的感觉，我未忘怀。

但此际，我已不再是当年那个十三、四岁、三言两语就可以给他哄上床的小女生了，我们之间早已了断。

不久之后，他常常打电话给我，约我见面。

我都应约去了，其实我是想知道他那一段不愉快的婚姻如何收场。

他终于离婚，连儿子的抚养权也争不到。

他所受的打击很大。

他婚姻失败了，我不知道应该快乐还是不快乐。

因为，我和他那一段不伦之恋，迟早完蛋。

哥哥找到对象，成家立室，是再合情合理不过的了。

我已经重拾心情，再以兄妹的关系和他交往。

于是，我週旋在两个男人之间。

和Ａ君是风花雪月、享受美酒佳餚；和哥哥则“再见亦是朋友”，倒也谈得来。

意想不到的是，我们的情缘未了，会有重投他的怀抱的一天。

８．再续前缘那是一个深夜，哥哥他喝得醉醺醺的摸上门来。

我从不让他来我家，但他醉得太厉害了，只能扶他进来，让他躺在我的床上休息一回。

当我为他脱鞋和解领带的时候，他乘机搂着我，嗫嚅着说，他的婚姻彻底失败了，早知会这样的。

是他的错，因为心中最爱的是我，只是现实又不容许兄妹结合，这是命运弄人。

他借着酒意，扯破我的睡袍，把我推在床上，疯了一样的吻我。

他说：

“原谅我吧！让我们再开始，让我补偿对你的亏负……”

但我记起遭他冷落的一段日子，我说：

“我不能唿之则来，挥之则去。不愿意做爱情替工这个角色，空白了就找我填塞。”

记起曾遭他冷落，也唤起那伏在他胸膛、在他臂弯里的甜蜜回忆。

我心里面的虚空，是因为他离我而去而留下来的。

他回来了，正好把它填满了。

借醉的人会和我理论，连我的肉体也不合作，如果我用力一点，是可以挣脱他的纠缠。

但我没有这样做，只是口里抗议着，双腿郄发软，给他一手就分开，他一摸就知道，我口所说的和我身体的反应是两码子事。

四年来，我想证明可以没有他也可以活得开心。

我心头有一份倔强和不忿，好像是给他抛弃过。

但眼看他这样失落、沮丧，觉得对他受的惩罚够了，心又软化下来。

我们又做起爱来，从来没试过这样缠绵恩爱。

他说︰“我爱你。”

又说，永远的爱着我，不会离开我。

许久以来，第一次再听到他亲口对我说“爱我”。

他爱的抚触简直将我冰涷的肉体和化石似的心溶化了。

他比以前懂得爱，让我觉得，只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。

我投降了，因为我得回了我最想得到的东西。

他说︰“我早就知道，你还是爱着我的。”

我说：

“谁爱你这负心的人。”

他说：

“但是你还是爱我。”

他的大腿和我的大腿厮磨着、交缠着。

他那实实在在的东西，把我们两个身体相连为一。

我说：

“深入一点……深入一点……”

他把他的爱，送到我灵魂的深处。

我们做爱做得累了，我就倒在他的怀抱睡着。

第二天。

我们请假，不上班，整天在床上不停的做爱。

中午，穿上衣服，到街上吃点东西，回到房门口，我们又吻得分不开，脱衣上床再来一次。

他预备了一大篇演辞向我说，要我相信，他最爱的人是我。

他不用说，我已相信了。

但女人总是爱听这些。

几年前，我期望他会对我说些这样的话，不过从未听过。

现在他终于说了，虽然迟来了，我也照单全收了。

经过了一番的波折，我们又在一起了。

我们中间，除了伦常关系之外，还有什么障碍呢？起初，是对纯情的小恋人，不知天高地厚，大胆地去爱，从没想过将来。

成长之后，局面复杂了。

不懂面对，无法收拾。

分手是痛苦，但并无选择。

分离的痛苦、婚姻的破裂，叫我们更珍惜相聚的日子。

哥哥开始和我谈起情来了，他在大学时读了点心理学，都用来分析他对我的爱。

他说，乱伦根本是不正常的，人应该向外发展，寻找伴侣。

和你不正常的关系使我充满着罪疚感，为免继续沉沦，很快就结了婚，才发现做错了，原来我真正爱的人是你。

我向你承认了这件事实，不再逃避，除非你亲口对我说，不再爱我了，我才会死心。

就算是这样，我也不能爱第二个女人。

我说：

“相爱又怎样？我们可以吗？你的罪疚感呢？”

他说：

“我们都是成年人了，要为自已的行为负责。我们做的事，后果自已担当。”

当年，我已打算一世跟着他，只恨他太薄倖。

我自问，在哥哥和Ａ君之间，我宁愿嫁给谁？９．共赋同居我和同屋的女友互不干涉私事，她不知道那一晚谁留在我房里过夜。

之后，我和哥哥多次到酒店幽会，但总是不方便。

我提出要搬到他那里时，他欢喜得不得了。

不过，我有一个条件，就是维持各自的社交生活。

即是说，我会继续和Ａ君约会。

一个礼拜，五天是他的，两天是Ａ君的。

他为要和我同居，一口就答应了。

同居之初，颇有新婚蜜月的味道，鱼水之欢，闰房之乐，不在话下。

不过，正常的生活里，不可能是晚晚谈情做爱吧。

外有工作压力，内有家务，还有高堂父母要照顾，不久，我们就像别的夫妻一样了，早出晚归、煮饭洗衣。

习惯了同襟共枕之后，我们反而不觉得是情人的关系，而是好像是兄妹一样。

我们言谈举止，很自然会流露出所谓夫妻相。

很多人看得出我们是对夫妇，但是，我们不是夫妇，只是住在一起的兄妹。

我们对爸爸妈妈说，为了省开支，住在一起。

是是一个很子的藉口。

在他们面前，我们特别小心，克意的抑制自已，不要在他们面前过份亲热。

我们合资卖了一层楼做爱巢，有两间房子，外表中我们各有自己的睡房，给爸妈和来访的少数亲友看的。

其实，我们只需要一张床。

我们没有请菲佣，连钟点女佣也没请，为免洩露秘密。

他对我和Ａ君的关系是颇为敏感的。

每个礼拜，会和Ａ君约会一两次，通常是週末，有时只是公事的应酬。

他总是抱怨我太晚回家，而且要调查约会的每一个细节。

我故意气他，说成很浪漫，很享受似的，惹起他的醋意。

悄后，他就会在床上显示实力，叫我好受，向我证明他比Ａ君更会调情，是个更佳的情人。

我和Ａ君的约会，好像和情人幽会一样，对在家里等着我回去的哥哥像欠了他什么的，所以任由他在床上摆佈我，做爱时多加几分骚劲媚态，作为补偿。

这竟然成为我期待的好节目。

Ａ君对我与哥哥同居的关系懞然不知，我从不让他进入我们的房间。

他对我们住在一起没有疑心，只不过觉得这个哥哥对妹妹管束太严，太放心不下。

Ａ君年龄较长，人生阅历不浅，对我体贴非常，苛护备至。

他追逐在我裙下，使我这个还算是青春、标致的女孩子可以作为我的感情生活的交待。

哥哥却是个性情中人，喜欢艺术，有生活情趣。

和他在一起，浪漫写意，是我真正的满足和快乐。

这样，我週旋在两个都爱我的男人之间，又和哥哥过着形同夫妻一样生活，是我最称意的日子。

１０．下嫁Ａ君我的青春很快消逝，爸爸妈妈年纪渐大。

爸爸有了心脏病，所以常常催我出嫁。

妈妈对我说，兄妹虽然是亲人，也但不能一辈子这样住在一起，要为自己下半生打算。

她话里有话，这样苦心，我们不能不尊重她的意思。

为了这个问题，我和哥哥讨论不休。

挣扎了几个月，最后做了个痛苦的决定──我们不能永远这样生活下去。

我们的关系总会有一天给人揭露，我们怎样向爸爸妈妈交待呢？这四年多的同居生活，是我们最快乐的日子。

捨不得，但快乐的时光很快消逝。

我们向现实低头，下嫁那追了我五、六年的Ａ君。

像其他夫妻一样，我曾和哥哥谈过要不要生孩子的问题。

我问他想不想要生个孩子，他说：

“已经有了个儿子。我们的感情，不用生个孩子来维系。孩子更会做成障碍，因为我们始终不能正式结婚，就不能给孩子正常的家庭生活。”

因此，他不要我怀孕。

但是，当我快要嫁出去时，就不怕怀孕了。

决定出嫁的日期之后，我就不吃避孕丸了。

我们为这日子倒数，每晚，他都要和我做一场爱，每次都是全力以赴的。

他说，要我永远记得和他做爱是怎样的，而且记住，他是我最好的性伴侣。

婚后不久，就验出有喜了。

八个多月后就生了个儿子。

我很清楚，腹中块肉是哥哥的。

当我告诉他怀了他的孩子时，他十分欢喜，为他这个外甥买了很多衣服用品。

爸妈乐极了，因为哥哥的儿子归由前妻照顾，他们失去弄孙之乐。

我的孩子会在他们身边。

Ａ君虽不是第一次当爸爸，但中年得子，也很开心。

哥哥虽然把我嫁了出去，还想“保留”和我上床的权利，我没有答应他。

从前，和他同居的日子，我没有和Ａ君上过床；现在，Ａ君做了我的丈夫，我也不想他戴绿帽子。

可是，我太软弱了，有一晚回娘家吃饭，喝了点酒。

Ａ君有应酬，赶不及来接我，哥开车送我回家，在车子里，他强把我搂在怀里亲我。

我没有反抗，任他脱去我的内裤和松开我的胸围，肆意地爱抚我的乳房和私处。

他把车开回我们从前的爱巢。

我只和两个男人做过爱。

两个之中，只有哥哥可以把我带到性爱的高潮。

哥哥最懂得和我擦出情慾的火花，落在他手里，教我如何抗拒他？没错，他仍然爱着他，才会藕断丝连。

之后，为了和哥哥幽会，我们安排了各种藉口和机会。

我们是兄妹的关系，本来就是亲人，要幽会，就有不少方便，我们一起出现在某些场合，在也不怕给人“误会”。

我极力鼓励丈夫多上大陆做生意。

丈夫不在家的日子，我就可以回到从前的爱巢去，在那里偷欢。

週末回娘家更是最好的藉口。

放下女儿让外公外婆看着，就可以和哥哥相聚，做个热辣辣的爱，在床上赤裸裸的相拥一个下午，听他诉说对我的爱情。

这个週未的约会，风雨不改，是我一个礼拜所期待着的日子。

１１．终成美眷哥一直没再结婚，他常讨我喜欢的说，我们实际上已经结了婚。

虽然把我嫁给别人，但仍有和我做爱的权利，不用找别的女人解决性的需要。

他乐意做我的黑市情人，从前我是他的后补情人，现在轮到他做我的兼任丈夫。

我可以同时有两个男人，两个都爱我。

他说，我们摆平了。

几年后，爸爸心脏病发而死。

我和Ａ君结婚不到十年，他患了肺癌，我尽了妻子的责任服侍他，直至他离世。

他给我的遗产够我和女儿一辈子生活。

Ａ君前妻所生的儿女都结婚了。

孩子大学到加拿大留学，我和哥哥变得没有牵挂，于是搬回我们的爱巢去，下半生好做个伴儿。

妈妈知道了，也没说什么话。

她仍住在的旧式公共房屋，要爬楼梯，年纪大了，上落不便，我们建议要接她和我们同住。

我们把一个房间让出来给她，她竟然一口就答应了。

二十多年来，我们心头都有一个结，就是怕她不体谅我们的关系。

她搬过来和我们生活，等于默认了我们的关系。

妈妈搬进来的第一天，我们请她上坐，奉上清茶一杯。

她喝了，掏出两个红封包给我们，说是她搬进来给我们的意头。

那天晚上，妈妈下厨，弄了一桌美味的家常菜。

我们一家人又住在一起了，和从前一样。

饭后，我们陪她老人家一起看了一阵电视，她叫我们累了就先休息。

哥哥随着我回到我们的睡房。

门关上之后，我们不禁相拥抱，深深的互吻。

我想起了从前在房里和哥哥偷情时提心吊胆，生怕给妈妈“捉奸在床”的情景。

哥哥二话不说，就来脱去我的衣服。

我说：

“不要。妈妈他在外面看电视啰！”

他说：

“门关了，她看不见的。”

我说：

“哥哥和妹妹谈恋爱，不害羞么？”

他说︰“所以我们不能让人家知道。”

我说：

“妈妈知道了怎办？”

他说：

“我们做的时候轻声点，她就不会知道的了。”

我说：

“还未厌吗？”

他说︰“是啊！趁现在未看厌，快给我看个饱。”

哥哥不放过我，硬要“欺负”我。

我故作矜持，忸忸怩怩的。

我这娇忸的姿态，把他逗得满身热辣辣。

他的指头的抚触和湿润的热吻，又使我的春心荡漾起来。

我给压倒在床上，双腿又麻又软，合不起来，给他分开了。

他回復旺盛的精力，那话儿像少年时那样坚挻，把我插得死去活来。

我们好像当年，他十六岁、我十四岁，在木版间隔的房间里，初试云雨。

他说，永远都爱我。

我说：

“永远太久了。”

他说：

“就爱到八十岁吧！”

我说︰“你还能吗？”

他说，不能做还是一样爱我……我们都已中年了，很多这个年纪的夫妇，性生活都淡然无味，甚至可有可无了。

我们的性生活一直都维持着，但也归于平淡。

想不到妈妈和我们同住，可以刺激我们床笫之间的乐趣。

亲友们对我们兄妹的亲密关系蜚短流长已久，我们从来都不理会。

在朋友之中，我们是对兄妹，一个丧夫、一个离异，彼此照顾。

夫妻的名份对我们来说，是无关重要的。

相爱的人不一定要结为夫妇。

我们一起成长、相恋，经过风浪的考验，又曾各自婚嫁过，没有什么可以把我们分开的了。

二十多年了，我们走过的路，都瞒不过妈妈的眼睛。

今时今日，当年在外面同居，她没反对；今日和我们同住，算是承认我们的关系。

他说，有些前世的冤孽，要今世来偿还的。

１２．后记我把这些事情写了出来，绝无鼓励乱伦的意思。

不是每对兄妹都会谈恋爱，很多兄妹比朋友更疏远。

有些会有恋慕之情，但没有机会发展成为情侣。

不明白的人会以为我们沦亡于情慾，有歪伦理。

我们也有过内疚，使哥哥离开我，另结新欢。

终于，我们放下了成年人的伪善，敢于去爱，和被爱时，我们才明白谁是我们的真爱。

不再说下去了，我不需要说这些话来自圆其说，也不是要宣扬乱伦的道理。

天下有许多有情人，因为种种障碍、波折，相爱而不能结合。

其中有些是碍于伦常礼教的规范，无法改变、不能越轨。

除了嘆一句命运弄人之外，其实还可以在心灵里开拓一个空间，在那里可以无边际地任你神驰。

只要拿定主意，就会找到出路！愿天下有情人都终成美眷，像我和我的情人一样。

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