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发生在我身上的事情令人难于启齿,我深受其困扰,整日沉浸在痛苦和惶恐中不能自拔,在网络上倾诉隐情也许能缓解我心中的焦虑吧。

我出生在南方的一座大城市,父母在我两岁的时侯就离婚了,我跟着母亲。父亲是一个单位的领导,印象里他从来没有来看过我,更不要说提供什么抚养费了,这简直不可思议。母亲性格柔弱,她是一家小医院的护士,工作很繁重收入却很低,我和母亲相依为命,日子过得紧巴巴的。

一个23岁的女人带着一个小孩,孤儿寡母,备受别人冷落。然而我从小就很懂事,我知道母亲很辛苦,一个人很不容易。母亲温柔善良,天生丽质,完全有机会改嫁的,然而那些男的都嫌弃我,理由是我长大以后要瓜分他的财产。母亲已经把我视为命根子,弃子再嫁这样事情她是不会做的。

总之,母亲谈了不少,就没一个成的。后来母亲也渐渐心灰意冷,不再考虑自己的婚姻事情了,她已经把希望寄托在我的身上,一心一意将我抚养成人。每当夜幕降临的时侯,她经常边搂着我边抹眼泪,默默无语,此情此景,何其哀伤!

母亲非常疼爱我,想方设法让我吃饱吃好,家里一贫如洗,但是母亲很勤快,屋里屋外收拾得干干净净。就在这种艰苦的环境里,我感受到童年的幸福,感受到无边的母爱,淘气的我常常在母亲怀里撒娇,因此家里渐渐有了欢声笑语。

母子俩的感情的确是亲密无间的,我从小就和母亲睡一张床,一方面是因为我胆子小,不敢一个人睡,另一方面原因是屋子实在太小了,放不下两张床。我熟悉她身上那淡淡的体香,以及睡觉时候的姿式、习惯,每天晚上我都搂着她,否则不能安然入睡。母亲常常当着我的面换上衣,在她眼里我永远是个小孩,性别往往被忽略了。

14岁上初二时我来遗精了,我开始对异性的身体(准确地讲,是性器官)感到好奇。虽然还和母亲睡在一起,但是我常常控制不住自己,偷偷观察她的身体。母亲已经是三十多岁的人了,尽管生过小孩,身材却依然很好,皮肤白皙光滑。母亲睡觉时喜欢穿自己缝制的内衣内裤,很宽松,料子很薄,她睡熟时常常翻身,不经意间露出大半边丰满的乳房,有时借着窗外的亮光我甚至依稀窥视到母亲的大腿根隐密的部位。

每每这个时候,我都感到有一阵莫名心慌,自个在床上辗转反侧,脑海里时不时出现母亲的裸体形象,后来发展到脱下短裤自己手淫。有一次,我梦见了母亲的私处,接着感到下体一阵的畅快,第二天一早才发现,精液全射在床单上,连母亲的内裤都弄脏了。母亲没有责怪我,她是医院护士,清楚男孩子的性生理发育过程。而我却感到自己很无耻,为自己对母亲不洁的性幻想感到既痛苦又兴奋。

母亲有洁癖,每天晚上睡觉前都要用温水洗私处,宿舍区的卫生间是公用的,她只能把水打回来在房间里洗。我还小不懂事的时侯,她并不回避我,可是随着年龄的增长,她开始避着我,比如叫我到屋外等一会,更多的时候是叫我背过脸去,不准偷看。

自从上生理卫生课之后,我大致懂得了一些女孩子的秘密,比方说什么胸部发育隆起呀,什么到一定年龄就要初潮呀。老师讲得含含糊糊,我听得懵懵懂懂,只好向母亲请教。母亲是个称职的医务人员,她很乐意回答我提出的各种生理问题,说真的,在她的指点下我对性的认识突飞猛进。然而好奇心很强的我不满足书本上的黑白插图,我多么想看一看女性的真实裸体,探究一下女性的生殖器官呀,我想到了自己的母亲,她会不会答应我呢? \'

终于有一天晚上,在上床睡觉前,我好不容易鼓起勇气跟母亲说出我的想法。母亲听了很吃惊,我分明从她脸上看到了一抹罕见的红晕,犹豫好一会儿,她终于褪下了内衣内裤。母亲的胴体很性感,丰胸细腰肥臀,体形姣好。

一对浑圆洁白的乳房匀称挺拔,肌肤柔嫩富有弹性,感觉吹弹可破,甚至连上面的血管都清晰可见。在自己的小孩面前裸露身体,母亲感到很羞涩,她斜靠在床头上,伸展着白皙修长的腿,闭上了眼睛。我小心翼翼地提出我想抚摸一下她的身体,母亲默许了。轻轻触及母亲微微颤动的乳峰和丝绸般光滑细腻的大腿,我的手在微微颤抖,心跳得很快,呼吸急促,用尽全身力气抑制住内心躁动不安的狂妄想法。

母亲的眼角慢慢湿润了,脸庞上滚下几颗晶莹的泪珠,她不断喃喃地叫着我的小名。第一次和全身赤裸的女人贴得那么近,我感到脑袋昏昏沉沉,浑身火烫,下体胀胀的,麻麻的。我的手顺着她那微微隆起的下腹部,抚摸到她那已经湿润的下体时,她象触电一样浑身颤抖,我似乎明白了一切,母亲为了我付出了多大的代价!

想到这些我鼻子酸酸的。我再也忍不住了,顾不上什么廉耻,顾不上什么伦常,置所有的一切都不顾,我对妈妈大哭道:“妈妈,求求你原谅我!”我们明白即将会发生什么,母亲很害怕,她紧紧地抱着我的头,母子俩相拥而泣,泪水和汗水沾湿她的脸庞……

。那一晚,我明白了守寡女人的命运何等凄凉!内心的痛苦和自责压得我喘不过气来,我不敢正视母亲的眼睛,而母亲依然对我宽厚、慈爱,她轻轻地对我说:“我知道你喜欢妈妈,从小就知道,可是你知道在正常的社会里,这种感情是不被接纳的。妈妈愿意给你信心和力量,你可以对妈妈做任何事情,只要你好。妈妈又何尝不对你有特殊的感情,尽管这种感情超出了正常的范围。现在妈妈心里对你只有深深的母爱,已经没有其他的非分之想了。”此时的我,早已经伏在母亲的怀里,忘情地哭了起来。

爱上母亲的事实,使我很难正视生活中的一切,我无法在现实中跟任何人启齿,讲诉我这些在常人眼里大逆不道的所作所为。我只有将痛苦深深地埋在心里,整日郁郁寡欢,真的不知道怎么办才好。

我和母亲之间的感情是非常复杂的,不仅仅有母子亲情,还有肉体的依恋。正处青春期的我精力很旺盛,而母亲多年独居造成性欲极度压抑,再加上居住环境的影响,我们之间的感情超出了正常的范围,乱伦这种人类潜意识深处的一种冲动终于在我俩身上发生了。

也许是遗传的原因吧,我身体发育比较早,15岁不到身高就超过1。6米,我和母亲的性欲都很强,在一起时那种感觉可以说是干柴烈火,乱伦的欲望是如此的强烈,以致我们母子俩根本控制不住。和母亲做爱时我经常出现这种情况,快感非常强烈,心里却很矛盾。

我和母亲的第一次性交并不算太成功,当时心里非常紧张,阴茎刚放进母亲的阴道里就射精了。事后我心中有些负罪感,好几天我俩都不敢正视对方的眼睛。然而母子俩的畸恋犹如决堤的洪水,一发不可收拾。

母亲相貌的确很漂亮,长的有点象影星陈红。她身高有1。65米,皮肤洁白而柔滑,体型丰满而匀称,浑身散发着少妇的风韵。母亲的乳房并不因为婚后孕育而下垂,相反由于脂肪的沉淀而极富弹性,胀鼓鼓的,呈标准的半球形。

从小到大,我睡觉时喜欢搂着母亲,甚至隔着内衣抚摸她的乳房,母亲也很喜欢这样,可能她觉得母子亲昵本身就是很正常的吧。母亲的下腹光滑、圆浑,给人一种柔软温馨的感觉。母亲的大腿丰盈柔润,洁白似玉,非常性感。自从进入青春期之后,这一切常常引发我的性幻想。

有了第一次性经历之后,我对女性生殖器和男女性行为总算有了清楚的认识,母亲的私处让我深深迷恋,我曾经无数次忘情地抚摸这块神秘的禁区。头几次和母亲做爱,我感觉阴茎包皮有点疼,但后来慢慢就好了。

也许因为较早地接触了异性,16岁未到我的生殖器已经发育得很好,阴茎勃起时又粗又长,龟头也很大。母亲的经验很丰富,在她的指导下,我掌握了许多性知识,性技巧也日臻成熟,相互良好的配合使我们都得到了强烈的性快感。我发现,有了**甘露的滋润,母亲的精神好多了,脸色也显得红润,跟以前相比简直是判若两人。

少年不更事的我曾经认为,母子相爱并不是什么见不得人的事情,甚至不认为那是乱伦。然而上了大学之后,我接触到更多东西,慢慢懂得了不少事理,我开始意识到这样长久下去不仅会毁了母亲,也会毁了我自己的一生。

我和母亲都尝试过摆脱母子畸恋的阴影,寻找各自的生活目标,然而母子情深,更何况我俩的感情非同寻常,这一切做起来困难重重。人生在世,活着原本不易,要遭遇这样一段刻骨铭心的感情并不是人人都可以的,上天给了我机会让我曾经拥有过,即使我们母子俩最终不能相守,但也可以聊以自慰了。

有必要说明一下,这是我亲身经历的事情,这里只是用平实准确的语言加以叙述罢了。至于文采如何,本人倒是不敢自吹自擂。版主肯定会希望网友们的贴子表达准确,语句通顺,条理清楚。

作为一个曾经发表过不少文章的在校大学生来讲,写一篇短文叙述自己的遭遇不是一件难事。然而有的人认为此帖不是抄袭别人,就是捏造事实,我认为说这种话是非常幼稚非常肤浅的表现。

我想,我和母亲的不伦之情有大半是建立在**基础上的,这种感受是如此的强烈,以致我在描述事情的过程中就能深深体会到一种快感,更体会到一种无言的哀伤!夜阑人静,我蜷缩在电脑前,指尖在键盘上跳跃,泪水已经迷糊了双眼……

我是一个深受乱伦困扰,心理极不正常的年轻人,乱伦现象往往能吸引住我的视线,几年来我看了不少心理书刊,其中的有关章节常常令我陷入沉思。现实生活中乱伦现象不少,有的就发生在我的同学或朋友身上,本人知道的就有两例。

母亲的容貌和气质让我迷恋不已,我的性幻想全都是围绕着母亲的,对别的女人不太感兴趣。在长达三年的时间里,我们母子俩一直保持着频繁的性关系,基本上每天晚上都在一起。

我们深知乱伦是可怕的事情,是得不到任何人同情的,无奈两人已经深陷情欲旋涡,根本无法自控,只好采取了严格的保密措施,让外人无从知晓这一切。比方说,母亲已经上过环了,但是为了防止意外怀孕,做爱时尽量让我使用避孕套。

我不否认我是一个好色的人,上大学后偶尔也浏览黄色网站,但是目的与众不同,我希望在无数的的裸体美女中寻找和我母亲长得相似的人(我母亲长得象演员陈红)。在大学里我尝试接触女孩子(这点我征求过母亲,她并没有反对),也谈了一个女朋友小雨,女孩长得蛮漂亮的,我俩的感情还可以吧,后来发展到同居了。

令我头疼的是,每次和小雨做爱时,我的脑海里都浮现出母亲的裸体形象,还有以前母子俩做爱的情景,这种念头挥之不去,让我更加兴奋和刺激,也令我感到羞愧和自责,心情非常矛盾和痛苦,我根本不敢和小雨提起我的乱伦经历,我无法想象小雨如果知道事情真相后会是怎么样的。我们母子俩都想改变现状,试图融入当今社会,过上正常人的生活,然而母子深情常常让我们功亏一篑。

举个例子,去年暑假我没有回家,母亲便千里迢迢来学校看望我。母子重逢,自然倍感亲切,寝室里充满了欢声笑语,我仿佛换了一个人似的,连小雨都觉得不可思议。这也不奇怪,我平时给人的印象是沉默寡言的。在同学的眼里,我母亲是一个和善的人,母子俩的深厚感情的确令人羡慕。

假期里我和母亲一块去游了泰山,旅途是愉快的,母子俩就象情侣一般亲密无间。夏夜难眠,我们在旅馆房间里促膝长谈,往事如风令人感慨万分。母亲依旧是那么端庄美丽,然而岁月在她那清秀的脸庞上留下了痕迹,眼角隐隐增添了一些鱼尾纹。作为母亲,她希望自己的儿子成家立业,开始新的生活,她自己却心灰意冷,已经不再相信别的男人了。不再嫁人毕竟不是什么好办法,可是我又能说什么呢。

轻轻握着母亲的手,凝视着她那双美丽而又略带忧伤的眼睛,心里有说不出的伤感,我俩相拥而泣,最后双方都控制不住……事后我们又觉得后悔,其实我心里是很清楚的,要改变这种状况两人最好保持一定的距离,但是实际做起来并不容易。我曾经想过有意疏远母亲,又担心影响两人之间的正常情感。

我和母亲的畸恋既说不上惊天动地,也谈不上凄美绝伦,然而母子深情是刻骨铭心的,必将影响我的一生。我为母亲祈祷,也为自己祝福,好人一生平安。

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