儿子对母亲的想法

儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一个无聊的韩国偶像剧！剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角，这个小伙子长的实在太英俊了！大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。

我们的婚姻，与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。

因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男孩时我内心就有一股莫名的冲动。

这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。

伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。

这中发生在我身上由单纯到风骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公！正因为他在床上绝佳的表现，和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在肉欲上的充分满足。

所以经管老公经常不在家，可只要他在身边总会把我弄得舒舒服服的欲仙欲死直至无欲无求。

所以生理上的需求我并不是得不到满足。

但心理的满足却又是另一回事了。

每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。

伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会了逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。

这样做起码是接纳了丈夫的形象。

但仅仅也就是不再排斥。

在我内心中对英俊乖巧男性的有着一种因为我的人妻身份无法言明的渴望。

这种渴望从没有因为我的性欲得到满足而减轻，相反只能让我觉得遗憾。

即使丈夫在床上那么的生龙活虎，把我肏地怎样的死去活来，高潮迭起。

我还是不能摆脱这种隐约的遗憾。

每当肉体的充分满足之后内心都会有一丝失望，由此对比产生巨大的落差更是让我时常觉得无比惆怅。

而最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的高潮过后。

看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我都会感到一丝极端的厌恶。

那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。

因为掩饰不住厌恶感，婚后曾经有一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心，换来的却是我表面上的转嗔为喜和内心的自责的同时把那份厌恶隐藏的更深。

随着婚后时间的推移，那种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。

在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种途径宣泄：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。

书本上管这种方式叫做：意淫。

这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。

尤其是关上灯和丈夫过性生活的时候，我整闭着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊帅气的美少年。

伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。

在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做爱后身心受到双重愉悦的我，事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔，旖旎，又骚又嗲。

粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感。

内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。

但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的精神肉体共同的结合，和由此产生不同凡响的感官刺激的性生活。

考虑到既没伤害别人，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的负担了。

只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就更加习以为常了。

连丈夫不在家时，夜深人静后，躺在床上不安分的我悄悄自慰，幻想交媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的性幻想中。

现在说说我意淫的主角吧。

我喜欢年轻乖巧的大男孩。

我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。

可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。

虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女，可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了，反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那么多呢。

但现实里的男人我一个也没意淫过。

最近我喜欢上了这个偶像剧的主演：一个姓张的韩国小伙子。

20出头的年纪，长的英俊无比，尤其笑起来的样子非常阳光。

为了看他，我已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了，就为记住他的样子。

电视上，男主角把女主角带到一片美丽的树林，一番对白之后两人开始接吻。

我痴痴的看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角，闭着眼在享受着那个男孩的热吻，心里居然微微有些吃醋。

我多么渴望和那个帅小伙接吻的是自己啊！一阵莫名的口干舌燥，电视上的男女逐渐模糊了，眼前仿佛是我被那个小伙搂在怀里忘情的在接吻。

幽暗的树林中，英俊的男孩正对我微笑。

我舔了舔干燥的嘴唇，少女般的心醉让我羞红了脸，和这么帅气的小男孩亲热，即使是人过中年的我仍然不由的有些砰然心动。

我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子，嘴里喃喃的说：

"来！摸摸我！亲爱的！"

男孩也红着脸，不好意思的任由我把他的手放进我潮湿的内裤里，不知所措的乱摸着我的下体，害羞的表情可爱极了！"

啊！继续，继续摸我！小家伙！别害羞啊！阿姨太喜欢你了！"

这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋，仿佛间真的感到了帅气男孩羞涩的表情，和温柔的爱抚，我沉醉的有些失态了。

迷幻了一阵，我的神志恢复到现实中来，看着电视上切换过的画面，一如既往，一切只是幻想而已。

内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。

这时儿子忽然从房间里走了出来，站在我旁边看了看电视，发现我在看偶像剧。

表情显得很沉醉，不由得不屑的笑了一声。

"老妈！您又看这片子呢？多垃圾啊！韩国棒子就编点不着边际的爱情故事赚你们这些中年妇女的眼泪，您还真上当！"

儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果咬了一口说。

"讨厌，别挡着妈妈看电视，坐一边去。妈妈这么大岁数了，看点电视剧，也不碍你事！"

我不满的冲儿子挥了挥手示意他别打扰我，他那里知道我心里的感觉啊。

"那您看吧，我洗澡去了。"

儿子说着几口把苹果吃完，把苹果核扔到一边开始脱衣服。

虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服被他看到，招的他很不高兴，可在我这个母亲面前，儿子却从来没有什么顾及，每次洗澡换衣服从不有意避讳我，我也习以为常了，毕竟自己的亲生骨肉，有什么大不了的，几年前家里没有装空调的时候，儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。

今天也是如此，儿子要去洗澡，在我身旁边脱衣服，把脱下来的衣服扔到我所坐的沙发边上时我一开始也没注意。

可随着闻到儿子扔在我身边的短裤，背心上传来一阵强烈的男性气息时，我不由得打量了一下儿子。

儿子有点瘦，可很结实，雪白的皮肤得到了我的遗传，我很庆幸这方面没有像他爸爸，长得也很英俊，这自然还是继承了我漂亮的遗传基因，都说男孩像妈，看来一点不假。

同时他又多少继承了一点他爸爸的体格，虽然丈夫一直觉得儿子性格很软弱，身体也不够强壮，可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多，而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫，起码在同龄人里也算健康的。

只是因为是母子，我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性幻想对象的条件居然如此的相符：英俊，阳光，温柔，害羞。

在这一刹那，我似乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。

儿子脱的只剩了一条贴身的小裤衩，毫没注意母亲略带吃惊的神态，并没跟我多聊什么，穿着拖鞋独自进了卫生间。

我看着儿子的背影，内心那种一直被我束缚着的邪恶感觉悄然涌了上来。

刚刚脑海里意淫的帅哥一时居然被儿子的样子取代了。

那个害羞的被我握着手把手伸进我的裙子里面一脸羞涩的男孩面孔赫然变成了我的儿子！"

不行！这是我儿子！我怎么能对他有什么想法呢！太变态了！"

我竭力抑制自己罪恶的念头，可还是盯着儿子坚实的背影看着，直到儿子关上了卫生间的房门，我心里开始有些怦怦乱跳了。

"儿子现在已经这么帅了！……我怎么一直没有发现呢……不！我不能乱想！即使是想想也不能！"

我用手托着头内心很矛盾。

忽然一阵男人的汗臭味隐约飘到我的鼻子里。

是儿子脱下来的短裤和背心。

我不由自主的盯着儿子的短裤有一种悄悄拿过来闻一闻的冲动。

"我在想什么呢？"

我努力控制着自己的冲动，脸上阵阵发烫，我这个妈妈怎么会忽然之间对儿子产生了这么一种难以形容的想法呢？是他衣服上充满雄性体味的刺激？还是刚刚正在对美少年产生性幻想被突然打断而留下的冲动？不管怎样，我怎么能做那么丢脸的事呢！尽管我一直在跟自己内心莫名产生的邪恶欲望做抗衡，可我的脑海里却猛然间像过电影似的，把今天发生的种种暧昧的事情一一闪现在我眼前：拥挤的公交车上，我丰硕的乳房紧紧贴在儿子后背上那种难以启齿的尴尬，和儿子因为我的身体刺激而勃起阳具顶在我屁股上来回乱蹭的羞耻感无声的在我内心交织着。

现在回忆起来居然无比刺激，傍晚我赤身裸体的站在儿子面前的无限羞愧的画面，经过儿子体味的刺激和刚刚看电视产生的团团欲火燃烧，甚至让我又将其幻想成一个更香艳的男女相对的画面了。

"啊！我这……我这究竟是怎么了？"

一阵冲动过后，头脑逐渐冷却的我不禁喃喃自问。

同时脸上像发烧一样红，却发现不知不觉中，儿子的短裤不知怎么竟然被我揉在手中在不断把玩。

简直太失态了！我此刻已经意识到这点了，如果让儿子看到我现在这荒唐的样子，后果简直不堪设想！我拼命强迫自己把儿子的短裤扔到了一旁。

站起来理了理彭散的头发，试着调整心态。

可无论怎么样，我对儿子突然之间萌生的邪恶念头就是挥之不去。

即使那个模糊的念头只是这一瞬间的一闪而过，而我还是感到无比羞愧。

但儿子衣服上的汗味真的仿佛有一种魔力，让我对这种感觉依依不舍。

忍不住又悄悄拿起儿子的短裤，放在面前深深的闻了闻，那是股很浓厚的汗臭味，可对我怎么就这么有诱惑力呢？儿子洗完澡湿淋淋的从卫生间出来的时候，我已经正襟危坐以最端庄的姿态重新装做看电视的样子对他表现的视而不见，可眼角的余光却还是忍不住要去瞟几眼儿子强健的身体和帅气的脸蛋。

当目光停留在儿子深蓝色三角裤衩紧紧包裹着的那团可爱的肉球上时，我略微有些发抖的嘴唇立马变的比刚才产生短暂的性幻想时还要干，以至于我又不由自主的舔了舔干燥的上嘴唇。

因为我忽然想到那个小东西早上变得硬邦邦的顶在我屁股上的样子。

儿子对我内心的冲动和外表因为掩饰的不和谐并没察觉，站在我边上看了看我还在看的那个无聊的电视剧，又不屑的小声说了声：

"无聊！"

转头回了房间。

儿子走后我绷紧的神经总算松了下来！本来就善于幻想的我，在忽然对儿子产生莫名其妙的意淫之念后，内心一直在"砰砰"狂跳，生怕闻儿子短裤这种肮脏的秘密会被他发现。

所幸儿子比较粗心大意，完全没有发现脏衣服摆放的位置有什么不同。

现在他回房睡觉了，我总算松了口气。

关掉电视，把儿子脱下来的脏衣裤拿去卫生间和别的脏衣服放在一起准备明天清洗。

怀抱着儿子的脏衣服，闻着儿子的体味，我的心里七上八下的一阵翻腾，几经努力还是克制住了再仔细闻闻的冲动。

这种对异性身体散发出气味的痴迷以前从没有过的，而目标因为是亲生儿子我所产生的那种紧张，羞耻，惧怕共同交织的错综复杂的感觉就像做贼似的，让我感到无比刺激。

同时，第一次用身边的英俊少年作为意淫的对象，那种真实的感觉，包括他赤裸的肉体和浓厚的汗味在内，远比我对青春偶像虚妄的幻想要来的实在。

但无论如何，我还是有点不太能接受自己对亲生儿子的非分之想，无论那种念头多么具有诱惑力，可毕竟我们是生活在现实生活里的人，做母亲的责任，做妻子，做女人的道德在制约着我，因为这种制约产生的理智使我在情绪完全得到控制之后陷入了深深的自责。

自责只是短暂的，时间越来越晚，随之而来侵袭我的却是因为丈夫出差而独守空房的中年妇女特有的那种寂寞空虚。

电视再也没心思看下去了。

我回到了自己的卧室，关好门打开电脑，上网登录到一个我和丈夫经常看的在线视频网站，想要彻底宣泄一下内心的郁闷。

这是一个黄色网站，提供收费的成人电影在线播放。

丈夫和我都是比较能够接受新事物的人，我们对"性"都持有相同的开放观点，因此为了在性生活里增加一些乐趣，最早从用录像机的时代，我们夫妻就在一起偷偷的看黄色录像带。

随着社会的进步，VCD，DVD不断更新，一直到如今的网络时代，这个不好的嗜好伴随着我们两口子由懵懂害羞的新婚夫妇，一起走到了如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。

多少个夜晚我们一边看A片一边兴致勃勃的模仿着里面的男女的动作狂野的做爱，多少个丈夫出差的夜晚，或是我的月经期，我们其中一个对着A片独自手淫缓解自己的渴望，这重复了多少个的夜晚使A片实际上已经在不知不觉中成为我不可摆脱的精神食粮。

可能出于自身的修养和气质吧，虽然我承认我骨子里也许是个放荡的女人。

可日常人际交系中，任何人都不知道我内心的这种放纵。

只有丈夫知道我在床上到底骚到什么程度。

而他乐得我能在床上主动进攻尽情狂野，他好享受到更加完美的性生活。

总之，在丈夫眼里我是那种在家像主妇，出门像贵妇，床上像淫妇的完美女人。

从外在表现来看，这个评价还算贴切。

只是实际上他还是没有摸清我真正的内心想法。

我之所以在床上表现的无比放荡风骚，只是因为每每我都是闭着眼把他幻想成自己喜欢的帅小伙罢了。

整个黄色视频网站收录了近万部不同风格的成人电影，资源不可不谓齐全。

我们夫妻都属于比较直观的人，只喜欢看无码的A片，对于有马赛克遮挡的片子一直不屑一顾，总认为有码片作假的可能性比较大，视觉刺激程度也不够，而且剧情也很拖沓，只是分类更细致罢了，因此看的次数很少。

不过今天我却鬼使神差的进入了有码片区，小心翼翼的搜索着我要找寻的分类。

近亲相奸系列！找到了！看着这四个让我比真看了A片还面红耳赤的字，我的心跳又有点加速了。

可我还是选了一部封面介绍看上去不错的日本有码A片，戴上为了不被儿子发现我们夫妻看A片而特意买的耳麦，点了播放影片。

一个至少五十岁的老女人满脸痛苦的尖叫着，另一个看上去也得有45岁满脸猥琐的男人穿着日本学生服正在舔着老女人的阴唇。

厚厚的马赛克把男人胡子拉碴的下巴和老女人发黑的阴部完全遮挡了！这也太差劲了吧！我原本因为心里有些说不出来的不甘心，带着冲动和向往，想在网络上寻找一下精神的满足，可偏偏遇见这么一部垃圾，真是饱受打击啊！关闭了视频播放。

这次我不再特意去看封面介绍，胡乱又打开了另外一部。

这部跟刚才看的那个粗制滥造的垃圾片完全不同，一个身材丰满和我年龄相仿的中年妇女正在院子里晾洗过的内裤，一旁一个瘦小白净的少年在角落里偷偷窥探，虽然同样面目猥琐，可起码男女主角年龄上还真像母子。

我托着下巴趴在电脑桌前专心的看着：剧情已经展开了，那个看似端庄的单亲母亲一直知道儿子在觊觎她的美貌，经常在不经意间给儿子一些诱惑，终于青春期的儿子在一阵冲动下强奸了她，可看似强奸的母子性爱却表现的无比唯美。

尤其男孩一边从后面肏着趴在沙发上的母亲时一边用手抱着妈妈的乳房一边和扭着脸的妈妈湿吻的镜头让我反复播放了好几次。

看的我的内裤都有些湿了！我把睡裙脱了，叉开双腿，坐在电脑前把手伸进内裤开始手淫。

丈夫常年出差，手淫对性欲旺盛的我来说是家常便饭。

因为十分清楚自己的敏感点，每次只是轻巧的抚弄一会阴蒂，我自己就能把自己送到快乐的顶峰，只要舒服一会我就会满足，可看着被我反复播放的母子相奸的A片，今天我怎么抚弄自己露在包皮外光滑的阴蒂头也没法满足，心里无限渴望的就是男人的阳具真正肏进我体内的感觉！啊！我试着把食指伸进自己潮呼呼的阴户，扣弄着自己的G点，总算有点感觉了。

我发出和电脑里的母亲一样嗲的叫春声，只是因为尽力克制，我的声音低得不能再低了。

我生怕隔壁的儿子听到，实在要发出尖叫的时候我就用另一只手用力捂住嘴。

一阵阵由弱到强的快感配合着A片里母子间欢快的交欢，让我心里对男人的渴望不知不觉中化为对儿子的垂涎。

此刻我脑海里浮现出自己握着一根朝气蓬勃得鸡巴的淫秽画面：随着我跪在地上用尽花招玩弄眼前那根高高翘起地男人鸡巴的同时，鸡巴的主人一丝不挂的白净的身体不断向上显露，一直显出男人泛着不好意思微笑的脸，而那面带腼腆挺着鸡巴任我摆弄的男孩正是我的儿子：杨洋……高潮了！高潮了！耳麦里男女的交欢声，眼前的性幻想和狂野的手淫我把自己终于送到了浪尖上，淫水大量涌出把我纯棉的小内裤彻底湿透了。

浑身发软的我意犹未尽的舔了舔湿淋淋的手指，看着屏幕上又一轮的母子性交，心里万份的不是滋味。

是失落？是满足？还是欲望？我自己也说不清。

我只记得那一夜我怎么都睡不着，脑海里始终挥之不去儿子高大的身影，对着他的影子我感觉欲火阵阵中烧。

而另一方面内心的良知也在深深的谴责这我：伟大的母亲，居然幻想着儿子的样子手淫，丢人真是丢到家了！羞愧和欲望交替煎熬着我让我久久不能入睡，而我也在理智和幻想中不断徘徊。

直到凌晨，我才身心疲惫的昏昏睡去。

那一夜我做了个梦，梦到一家三口其乐融融的围在桌前吃早饭，丈夫边吃边看报纸，儿子和每天早上一样，一如既往的心不在焉。

我则坐在他们中间谈笑风生，显得无比温馨。