处女初夜

我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。

从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。

大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。

我想还要高考呢，以后再说吧。

虽然如此，我一直悄悄地关注他。

上大学后，他告诉我他有女朋友了。

但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。

大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。

后来三年里，我拒绝了一切男孩子。

身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。

这是刚新创立的单位。

试用期很辛苦，但我的成绩不错。

工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。

一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。

他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。

我很相信他。

我们迅速开始了交往。

他家在这个城市的另一端。

在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。

这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。

他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。

他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。

他说现在男人对处不处女根本不在意。

这和家人以及我一直以来的理念是相背的。

我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。

为了方便工作，他在单位附近租了房。

进住的第一晚，他叫我过去。

我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。

但我并没打算发生性关系。

他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。

我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。

我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应。

这让毫无实际性经历的我感到恶心。

半个月后，他提出分手，我没法不答应。

繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。

那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。

因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。

繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。

倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

我那时是理智的，刻意避免网恋。

我还是想对自己负责，对父母负责。

分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。

我得装得若无其事。

我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。

四个月后，我得知他和他的女助手同居了。

我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。

就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：

“你太保守了。”

转身前，他嘟哝着甩出一句：

“老处女”。

我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。

后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。

实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。

我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。

同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。

半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。

他比我小三岁，和我们同部门。

他第一次见我，就当面称赞我漂亮。

我很明白他的想法。

后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。

他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。

我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。

他很吃惊。

不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。

我没法接受，没感觉。

后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：

“老处女”。

他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。

但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。

这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。

我很难受，但我不能形于外表。

我很苦闷，我不明白是为什么。

我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。

他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。

同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。

我很累。

在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。

他们不知我性格中的另一面。

我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。

但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。

这些心结也严重影响了我的工作。

我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。

那时真是想死。

这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。

他做旅行行业。

他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。

但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。

但他心不坏。

心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。

他介绍他的表妹认识我。

那是个很好的女孩。

他们的关心使我感到一些温暖。

他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。

我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。

我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。

有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。

国庆单位放假，我又接到他的邀请。

他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。

那晚，他表妹和男友住酒店。

深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。

我睡他表妹的房间。

睡下后，他进来了，坐在床边央求我。

我窝在被里没有理他。

他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。

我犹豫了一下，没有阻止。

一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。

刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。

我坚决推开了他。

我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。

他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。

我很害怕。

清早，我先醒了。

天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。

我已经不知该如何面对一切了。

我怕他醒后追来，打的冲到火车站。

上了回家的列车才松了一口气。

请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。

国庆在家，我感到前所未有的轻松。

我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

国庆假期结束，我回到单位。

他不折不扣地四处找我。

我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。

他打我的唿机，打办公室的电话。

我要接电话的同事说我不在。

那时我的心只感到怕死了。

后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。

他的态度开始变缓。

他还邀我出去玩。

我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。

12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。

那是公共场合，我没有拒绝。

在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。

我又难过又好笑。

难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。

好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。

这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。

我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。

疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。

见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。

但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。

DOLOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。

他说无所谓。

我告诉他我是第一次。

说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。

因为这确实是我主动的第一次。

我没有阻止他的任何行为。

我忍住了疼痛。

我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。

早上起来后，我们一起清理床铺。

我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。

床单上没有血。

所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。

从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。

那天是我23岁生日两个月后。

对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。

我不去想是否后悔。

我心里有一种可笑的报复的快意感。

我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。

后来我还去过他那儿两次。

每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。

看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。

心里同时有个声音：他是一个情人。

我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。

我只能听天由命。

第二次深夜他打我的唿机，因为要上夜班，我不太想去。

他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。

做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。

这一切都不太正常。

我想，一切都倒过来了。

我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。

也许也不是，我没法解释自己的心理。

那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。

他不停地呻吟着。

我尽力扶着高我近一头的他走进医院。

自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。

折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。

我又扶着他的回他的单身小房。

看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。

这不是我认可的爱和感激的方式。

但我也不能拒绝。

我学习接受他的方式。

谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？此夜过后，他回老家了。

那时是他毕业前夕。

他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。

我在电话里简单问过两次，他没吭声。

我也没再问了。

听天由命吧，我对自己说。

其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

春节假期，他没打过我的唿机。

我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。

同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。

所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。

上班后不久是情人节，他给我打唿机祝我快乐。

我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。

上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。

这是第三次。

这次，我仍然过去了。

我在做践自己的感情。

那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。

进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。

他不否认是想我的身体。

我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。

后来他要求，这之前他曾教过我。

可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为，我才和前男友分手的。

他没吭声，没有再碰我。

我也平静地睡下了。

早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

此后我再也没有和他联系，他也没有打我的唿机。

一个月后，我恶作剧地在他唿机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。

这倒也是实话。

我的故事还没有结束，只是写累了。