激情时刻－女同性恋的春光

我与男丈夫的畸形生活她是专程从外地赶来接受采访的。

她的特殊经历不被大多数人理解，因此她只能在痛苦中挣扎。

在别人眼中，她同别的女人没什么两样。

但每当夜色降临的时候，她内心的那种落寞、焦灼、煎熬交织在一起的复杂而痛苦的感受只有自己知道。

她就像汪洋中的一条小船，在无际的海面漂来荡去，承受着别人难以想象的孤独，不知今夕何夕，家在何处，又将漂向何方……长大才知道自己是同性恋上初中的时候，我就喜欢班里的女班长，那时候还小，自己也说不清为什么。

直到我２１岁的时候，遇到了一位清纯可爱的女朋友，才慢慢地明白自己是怎么回事。

我天生就是这样的，只对女性有兴趣，对男人一点感觉都没有。

家里给我订婚时，尽管我心里一千个不情愿、不高兴，但也没办法，女孩子到了我这年龄都要订婚，不然别人要说闲话的。

那年，我参加了一个培训班，班里有一个美丽姑娘，我第一眼看到她就对她充满了好感，打心眼儿里愿意同她在一起，很想亲近她。

很快，我们成了好朋友。

随着接触，我越来越喜欢她，只要跟她在一起，我就有一种很温暖、很幸福的感觉。

培训班结束不久，婆家就催着结婚。

我拼命地哭闹，不想结婚。

别人以为我是不想离开娘家，不想做人家的媳妇，好多人都来劝我。

迫于周围的压力，我只有违心地结婚了，心里痛苦不堪。

那段日子，我非常的焦虑，做什么事都没有心思，一心想着我的女朋友，心灵备受折磨。

那种相思、那种痛苦只有自己知道，别人是体会不到的。

婚姻折磨着我新婚之夜，丈夫对我提出那种要求。

我找借口没理他。

丈夫虽然不高兴，但也没办法。

我们那儿的习俗是结婚第二天要回娘家。

回到娘家我有种“解放”的感觉，立即就去找我的女朋友了，向她诉说着自己婚姻中的不幸。

她非常同情我。

那晚我住在了她家，我们相依而眠，我心里非常的踏实，温暖极了。

在家待了一天，我又该回婆家了。

面对丈夫，我最害怕的就是晚上。

怕他对我提那方面的要求，我也知道一个新婚的男人有这种要求也是很自然的。

但我与别的女人不一样，就是不能接受。

所以，他每次有要求，我不是找理由推托，就是不理他。

他气得不行，就跟我动手。

那段日子，我们天天晚上打仗。

越是这样，我就越遏制不住想我的女朋友，想得几乎要发疯了。

半年后的一天，我找了一个借口住在了她家。

我们躺在床上聊着天。

她的手无意中触到了我，我心里很激动，紧接着就是冲动。

我试探着也握了她的手，见她没有拒绝，我慢慢地靠近了她……她成全了我，也知道了我的秘密。

回到家，我依然重复着那种暗无天日的日子。

我什么活都可以干，什么苦都可以吃，但就是不能同他过夫妻生活。

他每天都跟我提要求，我除了拒绝，还是拒绝。

为此，我们天天打，夜夜吵。

那些日子我痛苦极了，想爱人的不能爱，却要与自己讨厌的男人天天生活在一起。

我有种绝望的感觉，甚至想到了死。

对她的思念难以控制想她，成了我生活的主题。

她的音容笑貌总在我脑子里转来转去。

那天，对她的思念像洪水一样难以控制，我痛苦得不行，只有借酒消愁，边喝边哭，不知什么时候就昏了过去。

家里人把我送到医院，父母知道我跟她是好朋友，就找到她，让她来劝我。

我心里想的就是她啊，只要一看到她，我的情绪马上就稳定下来，病也就好了。

那天，我们又住在了一起。

这种来之不易的机会，我非常珍惜，感到幸福而温暖。

我和丈夫依旧是天天打仗，别人也不知道什么原因。

婆婆忧心忡忡地找到我的女朋友，让她劝劝我，边说还边掉泪，特别伤心。

我女朋友心软了，我去找她的时候，她就劝我不要再这样了，要我回家与丈夫好好过日子。

再后来，我越来越感觉到她在慢慢地疏远我。

出于无奈，结婚一年后我终于同丈夫圆房了。

在我怀孕五个月的时候，去找过女友。

但看得出，她在躲避我。

我很伤心，也很无奈。

她一直是我的牵挂生了儿子之后，我总算有借口拒绝丈夫了。

我总是让孩子睡在我们中间，一有“风吹草动”，我就故意把孩子弄醒，他对我也没有什么办法。

孩子4岁的时候，我开了家服装店。

小店的隔壁就是她姐姐家，我只要看到她的自行车，就知道她来找姐姐了。

然后，我就站在门口等她，我们也就说几句话而已，但这对我来说已经是非常幸福的了。

后来她订婚了，我知道后嫉妒极了，有种心被掏空的感觉。

日子还要过下去，我无精打采地继续着这种生活。

丈夫是那种欲望比较强的人。

一天早晨，儿子起床出去玩了，我多睡了一会儿，他就过来了。

我推开他，迅速地起床，然后就到了店里。

他接着就跟过来了，站在店门口。

那天，下着大雪，风冷飕飕地刮了进来。

烦躁、寒冷使我的怒火冲上心头，我与他大吵了起来。

他也火了，就动手打我，最后打得我躺在地上起不来了，他把我送到医院检查，才发现我已经被他打得骨折了。

离婚后，我依然孤独我在家休养了一段时间，想着如何才能结束这场毫无意义的婚姻。

我知道丈夫是喜欢我的，离婚他是不会同意的。

但我对他实在是爱不起来。

我提出离婚，他果然不同意，这是预料之中的事。

于是，我离家出走了，让他找不到我。

过段日子，我给他打电话，让他答应离婚，他还是坚决不同意。

就这样，我离家出走了三次，每次出走都要很多天。

对我的举动周围人是不理解的，都传说我在外面有别的男人了。

婆婆怕丢人，受不了周围的压力，没办法就让丈夫同我离婚了。

我终于如愿以偿地开始了我的独身生活。

我也想过女朋友，但她现在生活得非常幸福，我不想破坏她安定的生活。

再说女朋友总是对我若即若离的，她根本与我不是同类人，我也不想勉强她。

我的生活环境，对我压力很大，一个离了婚的女人独身生活了几年，外界总是议论纷纷。

都说我不是个正经的好女人，外面有很多男人。

对这些风言风语我一直保持缄默。

因为，我无法解释，也不想解释。

我知道自己是怎么回事，我一直盼望着找到心目中的那个“红颜知己”。

[本帖最后由pig_lks于2011-1-2915：10编辑]。