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1、老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。
2、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。
老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花。
3、老公开始掉头发了，他对老婆说：
“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”
老婆大吼道：
“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！”
老公：
“这跟不要脸皮有什么关系！”
老婆：
“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”
4、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
老婆突然问我：
“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，
“我再追你一回”。
马上天晴了，我太机智了！5、结婚三年，老婆问老公：
“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：
“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
6、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。
于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。
老公无赖地告诉我：
“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
7、老婆问老公：
“你到底爱我什么呀？”
老公说：
“爱你长得美。”
老婆说：
“我长得不合乎规矩。”
老公说：
“那叫长得随心所欲，是自由美。”
8、一个女孩让朋友给她介绍对象：
“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
朋友说：
“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
9。老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：
“下次别偷捏女孩子！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：
“我并没有捏她呀！”
我知道。
”张太太说，
“是我捏了她。”
10。两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：
“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：
“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
11。一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：
“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：
“问题在于现在我懒得追了！”
12。妻子：
“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：
“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：
“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：
“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：
“你有切身体会吗？”
丈夫：
“没有，我写的是科幻小说。”
13。丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。
有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：
“这位是我的教练。”
14。有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。
“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”
天使说道。
“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘。。。。。我还要。。。。。”
老头兴奋的说个不停。
“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”
老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。
“你们的愿望很快都会实现的。”
天使说完便不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
15。妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
妻子问。
“嗯，”丈夫想了想，
“我会想，你一定是同性恋。”
16。昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。
我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：
“五块一对。”
谁料老婆一撇嘴：
“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”
“六块。”
“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。
最后她指着一对小吻嘴问：
“这个多少钱？”
我心里不痛快，就没好气地说：
“一毛钱两条，不贵了吧？”
谁知她大喝一声：
“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
17。布郎森夫妇结婚已有三十年了。
布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。