冲突

第一章∶身体的感觉身体的感觉淹没着我。

梦中，我裸身在芒草中走着，欲望如刀般在我身上刮出伤痕，却带着快意。

乳头肿胀，好似要流出乳汁般，完全真实的疼痛着。

下体期待被占有，插入，满足。

梦中的他带着牧羊神的面具，幻化着，我过去所有的男人们。

梦醒是另一个苦难的开始。

子宫缩成一团，让我感觉到下腹的空虚。

梦的情节开始模糊，但身体的感觉才刚开始。

下身并不湿润，阴核却无由的开始发烫，像火灼般的急迫。

隔着睡衣，我可以感觉出棉被的锐利，刺穿过我的欲望。

我轻轻的扭动身躯，情欲像蚂蚁般开始慢慢爬过心头。

爆炸的那一刻时间是静止的，一波波快感由神经传到脑海，一切都停止了。

转过身看了一下熟睡中的他。

一个安静、空虚、罪恶感的完美结束。

身体开始松弛，带我进另一个梦中。

我厌恶这种需要，厌恶自己身体，厌恶所有的感觉。

我更厌恶自己无法控制，无法逃避那事後的空虚。

需求总是在高潮後便得更需要，所有的追寻最後成为空虚。

第二章∶欲望的冬眠学生时代的男孩们就喜爱探索我的身体。

当时并没太多的感觉，甚至有时会带来疼痛。

我并不想跟男孩们发生关系，因为这种触摸并不舒服，不像大家口中说的那样。

第一次的经验大多是痛苦，只有一种奉献的快意。

很清醒的看到事情的开始与结束，男孩笨拙的在我身上进进出出，然後拔出射在我衣服上。

这镜头好像是我日後看Ａ片一样，一个发生在遥远国境内与我无关的故事。

接着我发现自慰对我来说简单许多，起码一切控制在我手中，但我始终无法进入传说中的忘我。

我总是清楚的了解每个动作，每个过程，以及高潮後的每一丝悔意。

这在我接着的每一个男人身上都是相同的，相同的Ａ片情节，只有男主角偶然变换。

婚後依然没有改变，只是主角开始固定下来了。

第三章∶高潮他是第一个能带给我高潮的男人。

事隔数年，我已忘记了他的长相，却仍记得他插入时的感觉。

他是一个该死并且不该出现的人，但他却在我身体里留下无数造访的证据┅┅高潮。

当我第一眼见到他时我就知道他要我，我也知道我逃不掉。

一丝侥幸的想法让我走入陷阱，也许这陷阱是我在潜意识里设的。

但这一切和我锁知道的道德观有相当大的冲突，尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感，尤其是在他插入时那一秒我立刻就泄了，那是我第一次感觉出男人阴茎的力量。

经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。

微微向上弯曲着，兴奋勃起後的微抖，龟头前的液体，我口中的暖意。

其实我未曾真正注视过他的下体，那这些记忆是怎样留存的？或许是我记忆捏造的，或许是一种身体的保存，保存头脑要求遗忘的每一个背德事件。

我没法抗拒他的每一个挑逗，甚至一个眼神，一句声音。

我试着逃避，但身体却日夜期待着他的进入，於是我接受他每一个请求。

我喜爱他舔我阴核，喜爱他吻我乳头，这一切都让我发狂，让我羞愧，让我痛苦。

他总是在我无法再忍受时才插入进来，我努力克制，我想用我的理智与道德感来与身体抗衡。

接着我开始迷惘，热流通过我身躯，我开始遗忘。

我唯一能做到的是我不哭喊，虽然我内心已经崩溃，但这是最後一道防线。

我爱他，但我也不爱他。

他让我身体满足，却让我心里空虚。

我必须承认那段日子他曾带给我我未经历过的高潮，在床上时我能完全满足。

但他拥有的或许只有那根阳具，那根是我现在唯一对他还能忆起的器官，也是我对他整个人仅有的思念。

我想到现在我仍爱他，不过我爱的只是那根阳具，或许免强加上他那吻我阴核以及乳头灵巧的舌。

我不知道他会抛弃我，当时真的不知道。

虽然我一直想离开他，我想那时就算他不抛弃我我也回离开他的，但是我还是恨他。

或许是虚荣心吧！他就没这点耐心等我自动离开吗？第四章∶放弃欲望开始强烈起来，连跟枕边男人都有了不一样的感觉，但还是空虚。

丈夫总是自顾着进去、射精，然後抽出、清洗，这一切跟棉被有什麽不同？多些体温吧！这男人非常轻易的就得到了我。

因为报复被抛弃？还是因为欲望已被引发？第一次出游时我已经期待他跟我做爱了，我也知道那晚我们会做爱。

跟他一起时一切都很简单，我已经放弃任何的道德与礼教，只是单纯的要这男人戳我。

天雨，他无疑是很能讨女人欢心，不停说着一些小故事。

我心里的欲望在我上车时已经萌芽，这时的我下体早已湿透，我在等。

雨越来越大，海边的夜晚非常安静，全世界突然好像只有我俩。

他吻我，将椅背放下。

我心中突然想着这椅背睡过多少女人？这念头让我感觉好笑，却不忌妒。

这是另一个高手，我该感到幸运？他吻我耳垂，我早已兴奋的身体整个瘫痪了。

或许现在想起很可笑，车内真的非常拥挤，但当时我什麽都不知道了。

我自己把内裤脱掉，将裙子拉到腰间。

我不知道我怎做到这样大胆，但在他面前我就是可以，他让我放心。

我知道我不爱他，我只是想要他插我。

难道是这让我放心？很多时候他像一个老师一样，我所需要做的只是学习以及无止境的获得。

他非常容易就进到我里面，我的爱液流湿了整个坐垫。

他抽动的相当轻柔，间接猛然的冲刺。

每一次的抽插都让我感到喜悦，突然的猛力就像乱了步骤的乐声，带给我一次次高潮。

我不知道高潮是这样容易得到的，我也从不知道我能承受这样多次的高潮。

他时间好长好长，事後我才知道我们经历了两小时。

我实在没法承受再多的快乐了，我求他停止，求他不要再继续了。

他躺在我身上喘气时阴茎仍然怒张。

我用手轻轻爱抚他，感觉出上面仍沾满我的爱液。

那一夜他没射精。

第五章∶冲突我开始喝酒，其实在上一次的男人时我就开始喝了，但没这样严重。

看到丈夫我会想哭，我不知道我怎会这样，只有喝酒可以让我感觉这一切是合理的。

男子的出现是个意外。

第一次见到他时就感觉一种亲密，不过我并不想接触了解他，事情已经够复杂了。

他不是一个会轻易放弃的人，无止境的攻势，无止境的邀约。

重点是，他跟我生命中所遇见的所有男人都不一样。

他说的每一句话都直直进到我内心，我抗拒，但没用，他就是能说中我的每一个念头。

他关心我，不像别人，我知道他爱我，我也知道我恋爱了。

我知道我不能爱上他，我们都有家庭，问题是我爱上他了。

爱这东西是我不了解的，以前我认为我爱上每一个跟我一起的男人，我爱我丈夫所以我跟他结婚。

但这男人给我的不是这样简单的感觉，是一种毁灭性的爱，我第一次知道爱情是什麽。

我希望能终止我的性游戏，但我无法停止，我开始痛苦。

接到邀约电话时我总是先拒绝，接着因着对方坚持的口吻我开始软化。

这人就是能让我身体欲望高涨，他的声音让我下体整个湿了起来。

我们尝试各种做爱姿势，以及地点。

他满足我，我身体里注满他的精液，满满，而且溢出，我喜欢那种事後慢慢流出来的感觉。

我喜欢做爱时能抓着他厚实的手臂，感觉出我的指甲进到他肉里。

喜欢他做爱时满不在乎的神情，喜欢他的随和，喜欢我不爱他。

但是我的道德感慢慢回来了，不是因为我的丈夫，是为了我所爱的男人，尽管我始终没跟他表白过我的心意。

我真的不知道我怎会爱上他的，我们没约会过，甚至没见过面，只单单靠着网路这样联系而已。

第六章∶爱未曾有过这种恐惧感，那是一种很深的畏惧，当我第一次见到他时。

这种恐惧一直延伸到今日，到现在。

每次约会前我都会感到胃部抽痛，头晕，出汗。

直到他搂住我、吻我、抚摸我，这感觉才慢慢消逝。

接着在离开他身边後我会感到轻松，自在。

直到下次约会时刻的接近，一切不适的感觉又再浮现。

他第一次的吻我全忘了，只记得自己不断拒绝，与我们第一次做爱一样。

只记得我全力的反抗，激烈的推开他。

我没这样对过任何男人，只有他┅┅我好怕他，好爱他。

我不了解这情绪，我想我永远都不会了解。

跟他一起很久时间我都无法放开感觉，我只希望他走，离我远远的。

每次做爱我都处在混乱中，我不知道我的感觉，是那种处在完全失忆当中。

这状况维持了相当长一段时间。

游戏仍然持续着。

我不知道，或许是跟这人一起时他能满足我身体吧！其实这样说也不全然对，确切的说是我可以完全掌握自己的每一个的感觉。

他吻我阴核时我可清楚体会我的快感，他进来时我可以感觉出他阳具的大小，他是一个活着的实体，物件。

我可以毫不羞涩地在他面前除去衣裳，可以用尽所有力量去迎合他的冲击，享受一次次快感与高潮。

他有各种花样可满足我，我们在车上，在宾馆，在他家里享受。

重点是，我能清楚我的一切，因为我在这其中扮演的是第三者的角色，在做爱的同时像是在观赏一场电影般。

男人粗壮的阳具插入女体内，抽动时伴随着爱液的声响。

女人下体快速的迎合，爆炸，停止，喘息，接着再继续下一次的高点。

女人跨在男人身上，奋力想将阳具挤进的更深点，长发飘扬，汗水一滴滴流下，直到高潮，直到男人精液一滴不剩的整个灌入体内。

这是一种很真实的做爱，像纪录片一样，有时我甚至感觉可以倒带。

这感觉跟我爱的男人不同，跟他我无能控制，我永远不知道当时发生了什麽。

唯一的问题是，每次游戏後我都会陷在无止境的悔意中。

离开迷人的毒品是很困难的，拒绝他时真的是下了极大的意志力，虽然好几次仍屈服於身体的抗议，像戒除毒瘾一样。

但我还是成功了。

第七章∶出自灵魂的感觉我越是想清楚自己的感觉，这感觉就离我越远，直到我终於放弃了抗拒。

那天跟他一起时我依然被动的让他脱去衣服，做爱时我没再试图去想了解什麽，我只看着他双眼。

那双眼睛是我一直避开的，里面有种火热般的毁灭。

我只注视着他双眼，打开心里的栅栏，让那爱流进来。

顿时，我所有压抑的感情冲了出来，好想大哭。

他吻我，只是一个吻，天地开始旋转。

那种感觉，像是舌尖能通到我身体每一部份，像是全身都被触及一样。

我不需要别的，只一个吻我就可以高潮了，这简直是不可思议。

我放弃思考，放弃了解，只是单纯想着我爱他。

我没感觉到他身体，因为他身体完全融入到我的里面，完全的密合。

我没感受过这种高潮，持续而且不退落的。

我被自己哭喊的声音吓到了，但很快我就回到我们的身体里，是的，我们的身体。

结束後我一向习惯立即洗澡，但我抱紧他，我不要他离开我。

感觉出阴道里精液与爱液满满的，他没缩小，一直维持着。

我开始怕他退出，我想他永远在我身体里面，永远。

这是我的爱，我寻求这样多年终於了解，原来这才是爱。

我曾用心追寻快感，仔细体会与品尝，今天我才明了这一切原是这样。

第八章∶恨与爱这不是游戏了，他是我的生命，虽然这是错误的。

一个午後，我接到他妻子愤怒的电话，我麻木的听着。

我感觉出灵魂开始被抽离躯体，声音好远好远。

我很冷静的告诉她，我明白这是一个错误，关於她丈夫爱或不爱她与我无关，那是她个人问题。

我请了假，在街头没目的的逛着，泪水流了下来。

电话响起，我顺手关掉电源，我知道是他打来的，但这时我需要的是孤独。

我恨他，我好恨好恨他走进我的生命。

他给我爱，却又夺去我的爱。

我知道他最终仍是会回到家庭，他是个负责的好男人，我只是个自私又没地位的外面女人罢了。

我拒绝听他所有的解释与他的苦衷，虽然我们仍在一起，但我不会忘记那日他妻子挑衅的话语。

他将每日回家，而我终究是空，那声音一直在耳边回响。

我更爱他，其实早已满到无法更爱了，但我开始藏住自己心思。

身边其实永远不乏追求者，我开始接受一些约会，因为恨。

我不知道自己恨的是什麽，这种恨很孤单，一种带着深爱的恨。

是恨他仍爱着妻子？或许恨的是我无能离开他，恨我自己在阴暗中苟活吧！一段段午餐时短短的约会，这让我感觉一些平衡。

可恨的是他的影子总是在我下决心时出现，我没法背叛他，可是我好想。

我要把他所珍贵的东西砸碎，让他心痛，我但远我有死的勇气。

这男人努力的诉说他的工作已经有十来分钟了，我跟他断续有过三次午餐的约会。

他爱说他自己的事情，而我永远静静听着吃着我的东西，心思飘在遥远的天边。

一个小时的午餐时间都花在听他说话，其实我爱听他说话，因为他如果永远持续说话我就不需要说些什麽。

他很迷人，很帅气，这是他第二次约我共进晚餐了。

横下心当他的面我拨电话跟男人说晚上临时跟同事有约，又拨通电话打卡式的通知老公会夜归。

回到办公室时我发现下唇隐隐作痛，照照镜子，淡淡的血痕。

第九章∶报复上汽车旅馆是很自然的事情，答应晚宴本来就是一种默许。

他不是很有耐心的人，不过这也并不重要，我要的不过是破碎自己而已。

我期待有几小时的放纵，快乐，无拘无束。

我会放弃所有一切，放弃自尊，放弃思想，放弃我的爱。

这就是今晚我所要的，两个不知道明日的躯体，共享最亲密隐私的秘密。

他吻我，我也回吻他，用我所有的热情。

我们一起共浴，身体在浴缸中相互摩擦。

我的欲望高到了极点，身体里有一种要爆炸的感觉，下体期待被他进入。

我要他插入，要他用力戳我。

他吻我乳头，我在床上翻滚，全身发热着火一般。

我要他亲我阴核，我腿全力张开，全无羞念，这是我没做过的事情。

我下身随着他的舌上下起伏，一次次的高潮喷了出来。

我知道床单已经湿了，湿了一整块，我好想他戳我。

扶着他的阴茎，插入的感觉是这样的美好。

他进入的很粗暴，抽插的好用力，一切都让我好兴奋。

我身体弓起来，让每一次的插入能够更深入，更进去，更舒服。

他的汗水一滴滴落在我身上，他累了，我爱怜的摸摸他的额头。

我醒了过来，完全的清醒。

所有的感觉煞那间消失，退去。

感觉到怀里的男人是这样可笑，而我该死的真的笑了出来。

我开始笑，无法停止，身体笑到开始扭曲，开始哭泣，以致他无法持续动作。

他用无法理解的眼神看着我，他并不想停止，所以阳具仍插在我阴道里。

但我感觉他慢慢开始缩小，缩小。

等我能控制住情绪时，他已进到浴室冲洗。

我起身到浴室里，跨入浴缸，他惊讶的看着我。

他的阴茎又开始变粗了，他伸手触摸我的乳房，我把他手拨开。

看他跨下阳具缩小的样子，我感到悲哀，为他也为自己，今夜的浪漫冒险算是结束了。

第十章∶明白我开始怕他知道这段故事，我确信他会因此离开我。

生活处在一种紧张关系当中，他每一句话，每一个眼神都让我感觉出事了。

所有游戏停止了，因为我不再恨他。

其实我知道我本来就不恨他，我恨的是自己的无能。

这男人其实我伸手就可夺取，但我怕，怕别人的指责，怕丈夫的眼神。

我唯有将自己置身於最不堪的状态才能释怀，才能有勇气抹去他额头的汗水。

一日他没感情的声音透过电话传来，淡淡的说你愿意嫁给我吗？他失去工作、房子、车子甚至孩子。

这男人彻底毁灭了自己，只为了娶我。

我会这样傻？跟他一样疯狂？好，我承认我生活上某些地方是很疯，但是我永远是个细腻的人。

无论工作、生活、感情我都分的很清楚，我讨厌任何我不能掌握的东西，我讨厌改变。

这一无所有的男人现在出现在我面前，潦倒，没前途，一无是处。

我没回答他的问题，我简略的开始诉说我从第一个男人开始的故事，这些故事都尘封已久。

我一直说着，不带一点感情，直到说完前些天最後的一次事件。

他一直没出声，等我说完後我轻轻将话筒搁上，泪水不知不觉滑落，心理却有着无比轻松。

拿起电话我拨给丈夫，我只简单诉说我要离婚，我不需要什麽，我只需要自由。

这一切我希望在晚上时要办好，他若反对我将会不惜一切。

留下错愕的丈夫，我挂了电话，感觉自由如鸟般，我心飞扬。

电话响起，是那个一无所有的烂男人打来的。

他还是一句话，淡淡的说你愿意嫁给我吗？呵！白痴阿！你难道不知道你一生已经毁了吗？我放声大哭，我愿意，当然愿意。

我亲爱的，一千一万个愿意啊！（完）。